نبات الحويرة هو من النباتات البرية العشبية الموسمية التي تنمو في فصل الشتاء من كل عام وتتفتح أوراقها وتنبت أزهارها في فصل الربيع من كل عام ويكثر وجود هذا النبات في الأراضي الجبلية الرطبة وفي البساتين والحقول المزوعة بالمحاصيل الشتوية وحول مجاري الأنهار والوديان والشعاب والبرك والينابيع في فلسطين وهناك نوعان من هذا النبات النوع الأول يحمل أزهاراً صفراء اللون والنوع الثاني يحمل أزهار بيضاء اللون أما أوراق هذا النبات فتشبه أوراق نبات السبانخ إلى حد ما إلا أنها تختلف عنها بأنها أنحف منها قليلا وهذه الأوراق لا تؤكل وحدها وإنما تقطع وتفرم جيداً ثم يضاف إليها بعد فرمها اللبن الرائب وزيت الزيتون وقليل من الملح والليمون الحامض والفلفل وتقدم كطبق سلطة لذيذ طيب الطعم. 

أما طريقة تحضير طبق سلطة الحويرة فيكون بعد جمع أوراق هذا النبات  من الأماكن الموجود فيها على شكل باقات تنظف من الأعشاب الأخرى ثم تغسل جيداً وتفرم فرماً ناعماً وتملح ثم تترك جانباً لمدة ثماني ساعات تقريباً وبعد ذلك تغسل هذه الأوراق المفرومة ثانية للتخلص من حدة طعمها ثم توضع في الطبق المنوي تقديمه ويضاف إليها اللبن الرائب مع قليل من زيت الزيتون وهذه السلطة ليست كمثل السلطات الأخرى فهي تغمس بالخبز ويفضل البعض أن يأكل معها البصل الأخضر.

من نباتات فلسطين البرية

عيد الحب يُذكّر الذين لا حبّ لهم أنهم الأتعس بين البشر.

من أجمل ما قرأت

الرجل المسن: موضوع البنت يا ولدي (في مجتمعاتنا العربية) شائك ومعقد ولا نستطيع أن نخوض فيه دون أن يحتج علينا أحد لأننا كأمة عربية نحب دائماً أن نخفي ما نفكر به ونظهر على السطح الصورة الوردية لما نريد للناس أن يروه منا، فالبنت يا ولدي لا زالت في العرف السائد بيننا (شئنا أم أبينا) همّاً أبدياً لأسرتها منذ ولادتها مروراً بطفولتها وشبابها إلى يوم زواجها كما يمتد هذا الهم إلى ما بعد زواجها ولن ينتهي إلا إذا ماتت مهما تبجحنا بغير ذلك أمام الناس. أضف إلى ذلك أن همّ البنت إذا كبرت في السن ولم تتزوج إذ تكون همّاً أبدياً آخر يُضاف إلى هموم أسرتها، وإذا تزوجت هذه البنت وتأخر إنجابها تكون همّاً أكبر يضاف إلى هموم أهل زوجها وأهلها معاً أما إذا لم تنجب هذه البنت ابناً ذكراً في السنين الأولى لزواجها فتكون همّاً أبديّاً آخر لأهل زوجها فوق همّ أهلها أيضاً.

ولكي تفهم أكثر يا ولدي هذه الضغوط التي تتعرض لها البنت من  قِبل المجتمع أدعوك أن ترافقني قليلاً كي نتتبع معاً نظرتنا كمجتمع لهذه البنت من خلال أمثالنا الشعبية التي ما زالت ترافقها في مختلف مراحل عمرها فقبل أن تولد البنت تجدهم يُسمعون أمها كلمات جارحة للكرامة الإنسانية عندما يرددون على مسامعها قبيل ولادتها (همّ البنات للممات لو عرايس أو مجوّزات) و (الولد لو قَدْ المفتاح بيعمل الدار مِصباح) و (البنت لو قد المخدّة بتنزل على الراس مثل المهدّة) و (البنيّة بليّة) و (يا مخلّفة البنات يا شايلة الهمّ للممات) و (على الله هالطلّق يجي بعده ولد).

وبعد أن تلد هذه المرأة يرددون على مسامعها كلمات (ليست كالكلمات في شيء) من أمثالنا الشعبية الكثيرة التي من أهمها (بطن جاب الولداني اطعموه لحم الضاني وبطن جاب البنيّة اضربوه بالعصيّة واطعموه لحم بايت ولا تقولوا خطيّة) ثم يتلون على مسامعها أكثر من ذلك عندما يقولون لها (ولما قالوا لي أجاك ولد اشتد ظهري واستند ولما قالوا لي أجتك بنت انهدت الحيطة عليّ) ثم يتبعون ذلك بقولهم (أم البنت مسنودة بخيط وأم الولد مسنودة بحيط).

وعندما تكبر هذه البنت أكثر لا تستطيع أن تأخذ قراراً إلا بموافقة والدها وإذا غاب الوالد فعليها أن تلجأ إلى أخيها (حتى ولو كان أصغر منها سناً) وعندما تصبح على عتبة الزواج يقولون على مسامع والدها هذه المرة (دلّع بنتك بتعرّك ودلّع إبنك بيعزّك) ثم يشجعوه على مصادرة رأيها فيقولون له (وإن خلّوا البنت على خاطرها يا بتاخذ زمّار يا طباّل) ثم يطلبون منه عدم تعليمها بل تزويجها إلى أي كان عندما يقولون له (والمَرَة لو طلعت عالمريخ آخرتها للطبيخ) وعندما يرفض هذا الوالد تزويج ابنته لأي كان يقولون له (البنت يا بتسترها يا بتقبرها).

ولم تسلم منهم هذه البنت (المسكينة) حتى بعد موتها فعندما تموت البنت يعزون والدها بقولهم (اللي بتموت بنته من صفاوة نيته) ومنهم من يتمنى لها الموت ساعة ولادتها فيقولون (وما أحلى فرحتهن لو ماتن بساعتهن) ويعزوا أخيها بقولهم (إن مات ابنك انحرق كبدك وإن مات أخوك انكسر ظهرك وإن ماتت أختك انستر عرضك) فترد المسكينة على كل هؤلاء وهؤلاء وتقول لهم (زَوْجٌ من عُودٍ أفضلُ من قُعود) و (ظلّ راجل ولا ظلّ حيطة) وحتى أختصر عليك هذا الموضوع يا ولدي أكثر أدعوك إلى أن تستمع إلى ما قاله أحد الشعراء العرب القدامى عن حبه لابنته من جهة وما يتمناه لها من جهة أخرى عندما يقول مخاطباً ابنته:

أحبُ بُنيتي وودتُ أني

دفنت بُنيتي في قاع لحدي

وما بي أن تهون عليّ لكن

مخافة أن تذوق الذلّ بعدي

فإن زوجتُهـا رجلاً فقيراً

أراها عنده والهمّ عندي

وإن زوجتُها رجلاً غنياً

سيلطم خدّها ويسبّ جدّي

سألت الله يأخذها قريباً                ولو كانت أحبّ الناس عندي

صاحبنا:شكراً لك على هذا التوضيح يا سيدي لكنني كنت قد سألتك أنت شخصياً عن حب البنت لأبيها.

الرجل المسن: يا ولدي للحديث جذور وفروع ولا أستطيع أن أتكلم معك عن الفروع دون المرور على الجذور فأنا يا ولدي لست معزولاً عن مجتمعي ولا أستطيع أن أتصرف فيه وحدي أما الآن وبعد أن فهمت الأصول يا ولدي أستطيع أن أجيبك على الفروع من سؤالك: فأنا عن نفسي كنت أخاف على ابنتي كثيراً عندما كانت تخرج من البيت أو تتأخر عند الوصول وكنت أظل أترقب عودتها على أحرّ من الجمر إلى أن تعود لأني كنت أخاف على مستقبلها أكثر من خوفي عليها.

فمشاكل البنات يا ولدي كانت في ذلك الوقت كثيرة، فإذا سمعت أن بنتاً تزوجت وهي ليست سعيدة في حياتها الزوجية أخاف على ابنتي وعندما أسمع عن حالة طلاق أخاف على ابنتي وعندما أسمع عن بنت لم يأتها نصيبها بعد وأصبحت عانساً في بيت أبيها كنت أخاف على ابنتي لهذا يجب عليك يا ولدي أن تعلم أن وجود البنات في البيت أصعب بكثير على الأهل من وجود الأولاد فيه.

صاحبنا:ما فهمته منك حتى الآن يا سيدي أن خوف الوالد على ابنته في الماضي كان له ما يبرره فهل لا زال هذا الخوف موجوداً حتى في وقتنا الحاضر؟.

الرجل المسن:خوف الوالد على ابنته يا ولدي ليس مرتبطاً لا بالزمان ولا حتى بالمكان ولن ينتهي هذا الخوف لا في الحاضر ولا حتى في المستقبل، أما سؤالك عن خوف الوالد على ابنته في هذه الأيام فقد زاد عن الماضي كثيراً نظراً الى الحرية الزائدة التي أصبحت تتمتع بها بنات هذه الأيام فبإمكانها أن تذهب للمدرسة أو الجامعة أو السوق وحدها حتى أنها أصبحت تسافر وحدها وتسكن في الفنادق وتذهب إلى شواطئ البحار وهذا كله كان ممنوعاً على بنات الزمن الماضي بل قل كان محرّماً عليهن.

صاحبنا: الأصل في الأشياء يا سيدي هو أن تخاف على أولادك مثل ما تخاف على بناتك، أليس كذلك؟.

الرجل المسن: من سؤالك هذا يا ولدي يتضح لي أن الفكرة كانت قد وصلت إلى قلبك لكنها لم تصل بعد إلى عقلك فالأولاد والبنات كلهم أولادي وأخاف عليهم نفس الخوف لكن الصبي عندما يكبر في السن يعتمد على نفسه وبعد أن يتزوج يبدأ دور وتأثير الأهل عليه ينحصر شيئاً فشيئاً وتبدأ علاقته بأهله تتسم بشيء من الفتور إلى أن تنتهي هذه العلاقة بانفصال تام بينه وبين أهله.

أما البنت يا ولدي فهي تختلف عن الصبي في علاقتها مع أهلها بِحُكم أنها عاطفية بطبعها أكثر من الصبي فتجدها دوماً متعلقة بأهلها أكثر من الصبي لا بل تبقى دوماً أقرب إليهم حتى بعد أن تتزوج وتنشغل في أمور بيتها وزوجها وأولادها فسيبقى الرابط بينها وبين أهلها أقوى بكثير من الرابط الذي يربط الصبي بأهله وخاصة مع أمها لأن أمها يا ولدي كانت قد مرّت بنفس الدور الذي مرت به ابنتها.

صاحبنا: في الماضي البعيد يا سيدي كان قد وُلد لي صبيّ فاتصل بي أحد زملائي مهنئاً وقال لي بالحرف الواحد: مبروك عليك الـ 50 ألف دينار يا صديقي ولم أفهم حتى الآن ما كان قد قاله هذا الصديق؟ فهل لك أن توضح لي ما كان يعنيه؟.

الرجل المسن:صديقك هذا يا ولدي يعلم علم اليقين أن تكلفة البنت على والدها تفوق هذا المبلغ الخيالي بكثير بعكس تكلفة الصبي فالولد يستطيع أن يلبس أيّ شيء ويخرج من بيته أما البنت يا ولدي حتى تخرج من بيتها فلا تكتفي بالملابس فقط بل تشترط أن تكون ملابسها من ماركات عالمية ومعها الأحذية والشنط والإكسوارات والعطور وقد تستنجد بالصالون لتصفيف شعرها وذلك كي تتشبه ببنات جيلها فلهذا تجد أن الناس يقولون بالعامية أن (أبو البنات مرزوق).

صاحبنا:من تجربتي المتواضعة يا سيدي وجدت أن البنت تحب والدها أكثر من غيره فهل لك أن توضح لي السبب ذلك؟.

الرجل المسن: البنت يا ولدي في مجتمعنا الشرقي الذكوري كل ما تحتاج إليه هو الأمن والأمان والحنان في حياتها وهي بِحسّها الداخلي تشعر أن الأب يستطيع أن يوفر لها كل ذلك لهذا فهي تحاول أن تقترب منه أكثر ومن الطبيعي أن تجد من والدها الاستجابة السريعة لطلبها في أي وقت فتجده يحنّ عليها أكثر من غيره كونه يشعر أنها أضعف من غيرها في الأسرة بصفته المسؤول الأول عن حماية الأسرة ككل وهذا هو سر حب البنت ﻻبيها.

صاحبنا: لم تقل لي شيئاً يا سيدي عن دور الأم في حب البنت لأبيها فهل يكون دور الأم دوراً سلبياً أم إيجابياً؟.

الرجل المسن: أكيد يا ولدي سيكون للأم دور كبير في حب البنت لوالدها فهي التي تستطيع أن تملأ قلب ابنتها بالحب أو بالكراهية لوالدها وهذا يعتمد بالدرجة الأولى على حب أمها لوالدها ويعتمد كذلك على الطريقة التي تعرض بها الأم شخصية والدها أمام ابنتها والأهم من ذلك كله الأسلوب الذي تختاره الأم في التعامل مع أبيها سواء كان هذا التعامل داخل البيت أو خارجه ويعتمد كذلك على درجة احترام أمها لأبيها سواء كان حاضراً أو غائباً.

صاحبنا: كنت يا سيدي قد سمعت في الماضي (ولا زلت أسمع) من كان يقول (كل فتاة بأبيها معجبة) فهل هذا القول يصدق على كل البنات؟ وهل هذا القول يصدق في كل زمان ومكان؟.

الرجل المسن: ما كنت قد سمعته يا ولدي في الماضي ولا زلت تسمعه في الحاضر هو مثل شعبي قديم وليس بقول.

صاحبنا: إذا كان هذا الكلام مثلاً شعبياً فهل لك أن تقول لي من هو قائله؟ وما المناسبة التي قيل فيها؟.

الرجل المسن:إن ما قلته يا ولدي (كل فتاة بأبيها معجبة) كانت قد قالته قبلك (العجفـاء السَّعدية) حين خرجَتْ مع ثلاث من البنات من صديقاتها في ليلة مـُقمرة إلى روضـة غنـَّاء ليتجـاذبْنَ فيها أطراف الحديث وبدأت كل واحدة منهن تتغنى بالصفات الحميدة في الرجل الذي تتمناه زوجاً لها في المستقبل وإذا بكلّ واحدة منهنَّ تقوم بسرد صفات والدها في الرجل الذي تتمناه دون أن تشعر وبعد أن استمعت العجفاء لأمنياتهن قالت مثلـَها الشهير هذا (كلّ فتـاة بأبيها مـُعْجَـبـَة).

صاحبنا: ما قالته العجفاء يا سيدي كان في الماضي البعيد فهل كل فتاة بأبيها معجبة حتى في هذه الأيام؟.

الرجل المسن: لا أظن يا ولدي أن هذا التعميم في هذه المسـألة أمر مقبول الآن فكم من فتاة كرهَتْ والدَها لحرمانها من الميراث مثلاً وكم من فتاة أجبرَها والدُها على الزواج مِمَّن لاتـُحبّ أو حَرَمَها من الزواج ممن كانت تـُحب امتثالا لعادات وتقاليد اجتماعية بالية أو لمفاهيم عائلية كانت سائدة، وكم من والد أساء معاملة ابنتـه وحرمها من حقوقها وكم من الآباء كانت حيـاتـُه خِزْيـاً في مستقبل بَـنـاته.

صاحبنا: سمعت يا سيدي من يقول أن كثيراً من بنات هذه الأيام لا يقتنعن بهذا المثل في قرارة أنفسهن لكنهن يستخدمنه فقط لرفع مكانتهن أمام من هم حولهن.

الرجل المسن: إن إعجاب الفتاة بأبيها ورفعها لشـأنه أمام الآخرين وبيان فضله على سائر الآباء يا ولدي ما هو إلا محاولة خفيّـة من البنت لرفع قيمة نفسِها أولاً وبيان تميّزها عن غيرها من البنات ثانياً وهو سلوك تقوم به البنت لهدف وحيد هو إسناد شخصية البنت وتكريس صفة العَظـَمَـة عندها وفيه أيضاً إشباع للأنانية الموجودة بداخلها من باب ما قيل في أمثالنا الشعبية (يا رب أتجوز غريبة وأخلّي خميرة أهلي رَطِلْ) فهناك يا ولدي فرق بين إعجاب البنت بوالدها وبين محبته لها.

صاحبنا: طالما أن كل فتاة بأبيها معجبة، فكيف إذن يقولون في أمثالنا الشعبية (طب الجرة على ثمها بتطلع البنت لأمها) والأصل أن يقولوا (بتطلع البنت على أبيها)؟.

الرجل المسن: سيأتي يا ولدي على البنت فترة من الزمن من عمرها تحسّ بغريزتها أن والدتها تمتلك والدها لنفسـِها فتتولد عندها غيرة خفيـَّة من أمها على أبيها لكن هذه الغيرة لن تطول وسرعان ما تتلاشى بعدها تبدأ البنت بتقليد أمها كي تنال قسماً من محبة والدها لوالدتها ويستمر هذا الميل نحو الأمّ إلى تتزوج البنت وخلال هذه الفترة تـكتسب كثيراً من صفات أمّها السلبية والإيجابية منها عندها يقولون هذا المثل (بتطـْلعْ البنت لأمّها).

صاحبنا: دعنا يا سيدي نعود إلى إعجاب البنت بأبيها ثانية فهل هذا الإعجاب دائم أبدي لا يزول أم قد يتلاشى؟.

الرجل المسن: بشكل عام يا ولدي إذا كانت علاقة الأب بابنته جيدة فالمحبة ستكون دائمة ولكنها قد تخف أو تختفي لأسباب اقتصادية أو اجتماعية أو إذا كان الأب قاسياً على ابنته في طفولتها، وعليك أن تعلم يا ولدي أنه كلما ازدادت الصفات المحببة لدى البنت في شخصية والدها وكانت هذه الصفات قريبة لما تحتاجها هذه البنت كلما كانت علامات المحبة والإعجاب أكثر لديها واستمرت زمناً أطول.

صاحبنا: أنت بهذا الشرح يا سيدي كنت قد أضعتني فلم أعد أعرف أيهما يعطي ابنته أكثر: الأب أم الأم؟.

الرجل المسن: الأم والأب يا ولدي يعطيان أبناءهما بنفس الدرجة وﻻ يمكن إنكار ميل الأم لتدليل (الإبن) كونه سندها وميل الأب لتدليل (البنت) كونها سنده فإعجاب الولد بأمه أو إعجاب البنت بأبيها هو شيء نابع من مصدر التكوين النفسي لكلا الجنسين فكلاهما (الولد والبنت) يبحثان عن ما يحتاجه كل منهما من الجنس الآخر لتكملة ما ينقصه فالولد يحتاج إلى الرقة والعطف والحنان الموجود في شخصية الأم لتكملة ما هو غير موجود عند الأب والبنت تحتاج إلى الحزم والقوة والهيبة الموجودة في شخصية الأب وليست موجودة في شخصبة الأم.

صاحبنا: وكيف ترى يا سيدي وضع العائلة الصغيرة بعد أن يكبر الأبناء والبنات ويتزوجون؟. 

الرجل المسن: في الغالب يا ولدي تستغل البنت حب والدها لها في صغرها وتتميز به عن إخوتها الذكور مما يخلق حساسية من نوع معين تزداد بعد أن يضعف والدها ويتزوج إخوتها إلى حساسية أكبر بينها وبين زوجات إخوتها (خاصة إذا كانت غير متزوجة) وتنعكس هذه الحساسية على أولادها أيضاً فيدخلون هم كذلك في تنافس شديد مع أولاد إخوتها على حب الجد والجدة وبهذا يصبح وجود البنت في بيت والدها غير مرغوب فيه نظراً لوجود مثل هذه الحساسية.

ويزداد الأمر سوءاً عندما تجد البنت أن زوجات إخوتها يُبعثرن ما كان قد حصّله والدها من أموال وأراضي وعقارات على مرّ السنين وهي محرومة منه فتنكمش  في بيتها على نفسها وتترك والدها لمن أعطاهن جهده وتعبه وفلوسه على مرّ السنين وتبدأ بالشكوى والتذمر من زوجها في كل صغيرة و كبيرة أمام أهلها كي تستعطفهم أكثر مع أن الأمر لا يحتاج إلى كل هذا التذمّر فطبيعة الحياة الزوجية تستدعي أحياناً اختلاف الزوج مع زوجته في وجهات النظر وبهذا تكون هذه البنت قد أضافت همّاً آخر إلى هموم والدها التي بدأت تزداد بعد بلوغه سن الشيخوخة.
صاحبنا: وهل يا سيدي من هموم أخرى تضيفها البنت لوالدها في فترة شيخوخته؟.

الرجل المسن: قد تحتاج البنت والديها بين الحين والآخر يا ولدي كي تترك أولادها عندهم لكنها قد تستسهل هذا الأمر عندما تريد أن ترفّه عن نفسها، والجد والجدة بدافع حبهما لابنتهما وأحفادهما يقبلان ذلك بنفس رضيّة مع أنهما قد يصيبهما أحياناً الضيق والضجر من أحفادهما وخاصة إن كانوا من النوع المشاغب والمزعج، فالأمر هنا يحتاج إلى شيءٍ من الذوق العام من هذه البنت فالجد والجدة ما عادا بتلك القوة الجسدية والعصبية والنفسية حتى يحتملا تربية ورعاية شؤون أحفادهما فمهمتهما في هذا السن هي التوجيه عن بعد  فقط.

صاحبنا: لم تقل لي شيئاً يا سيدي عن زيارة البنت الدورية لأهلها؟.

الرجل المسن: البنت يا ولدي تشتاق لأهلها وكذلك أهلها يشتاقون لها وهذا أمر فطري وطبيعي ليس فيه مشكلة ولكن المشكلة تكمن عندما تظن هذه البنت أنها عندما تأتي لزيارة أهلها أنها في إجازة من كل شيء وحتى من أولادها فتتركهم يعبثون ويخربون ويصرخون وهي لا تحرك ساكناً فهي أتت لبيت أهلها لترتاح منهم ولا يهمها ما يسببونه لأهل هذا البيت من ضيق وإزعاج فعلى مثل هذه البنت يا ولدي أن تعلم أنها ضيفة عند أهلها والضيف إن لم يكن خفيف الظل فسيصبح ثقيلاً على قلوب أهل البيت حتى وإن كانوا من أهله أو ذويه.

صاحبنا: أريد منك يا سيدي الآن بعد كل هذا الشرح أن تشرح لي ولو بعجالة دور البنت في حياة والدها عندما يدخل في سن الشيخوخة.

الرجل المسن: يمر الوالد كما تعلم يا ولدي بمراحل مختلفة من عمره ففي فترة عطائه يُعطي ابنته الكثير الكثير ودون حساب لكنه عندما يدخل في مرحلة الشيخوخة يأخذ دوره أولاده من بعده فيخف هذا العطاء عنها إلى أن يتلاشى تماماً بعد أن تتزوج ويتزوج معها إخوتها وعندما تشاهد زوجات إخوتها يعبثن بأموال أبيها وهي محرومة منها تُصاب بردة فعل كبيرة فتنشغل بنفسها وزوجها وأولادها كي تعوّض عطاء والدها الذي بدأت تنساه ويصبح برّها لوالدها في المرتبة الرابعة بعد نفسها وزوجها وأولادها وفي خلال هذه الفترة تكون قد فقدت قرارها ولم تعد تتحكم به كما كانت في السابق.

صاحبنا: أفهمتني يا سيدي عن حب الزوجة لزوجها وعن حب الولد لوالده وعن حب البنت لوالدها لكنك لم تقل لي شيئاً عن حب الأخ لأخيه.

بدري عليك يا ولدي

في أحد أيام شهر حزيران من سنة 1990، وكنت أقيم وقتها في الكويت، خطر في بالي قريب لي كنت أحبه وأحترمه حتى الآن فقررت أن أقوم بزيارة خاطفة له. وبعد أن وصلته قال بعد أن رحب بقدومي: جيت و الله جابك لو تأخرت عن زيارتي قليلاً لوجدتني قد قمت أنا بزيارتك لأني قد أصبحت بحاجة ماسة إليك، الآن وليس غداَ، فقلت له: خيراً إن شاء الله؟ فقال: لقد أنهيت عملي في الوزارة التي كنت أعمل بها هذا اليوم ودفعوا لي مكافأة نهاية الخدمة وأصبحت محتاراً بين أمرين: الأول أن أشتري عمارة سكنية في الأردن وأقوم بتأجيرها، أو أن أضع هذه الفلوس في أحد البنوك الكويتية وديعة مربوطة لأجل، وأريد منك مساعدتي في اتخاذ أحد القرارين.

فقلت له: إن شراء عمارة سكنية في الأردن عملٌ سهلٌ، لكن تأجيرها والإشراف عليها ليس بهذه السهولة التي تراها في الكويت، ففي عمان يصعب عليك أن تجد من يستأجر في هذه العمارة ويدفع لك الأجرة بانتظام. فكثير من المستأجرين هناك يسكنون في شقق بعد أن يدفع الواحد فيهم الشهر الأول ثم بعدها يمتنع عن الدفع لباقي الأشهر فيصبح بذلك مالكاً لشقته التي يستأجرها فقانون الإيجارات هناك في مصلحة المستأجر. 

أنا أرى أن تضع فلوسك في أحد بنوك الكويت وديعة بسعر فائدة يبلغ 8% ومنها سيأتيك دخل شهري تعيش منه دون تعب، لا سيما وأنت الآن قد دخلت في سن التقاعد ولم يعد عندك قدرة على مقارعة المستأجرين وكنت قد سمعت من يقول أن الاستثمار في العقار هو أدنى مراتب الاستثمار وبأنه لا يغني ولا يسمن من جوع. وبعد أن سمع كلامي هذا قال:لقد أقنعتني وغداً إن شاء الله سأقوم بريط فلوسي كلها وليس المكافأة فقط كوديعة لأجل.

بعد مضي شهرين على هذا اللقاء الاستشاري، احتل الرئيس صدام حسين الكويت وأقفلت البنوك الكويتية أبوابها على الجميع بمن فيهم قريبي، فتساوى الذي يملك بمن لا يملك! وعلى الفور بدأت هجرة الأردنيين والفلسطينيين المقيمين في الكويت ومنهم قريبي هذا وتغير الحال في الأردن، وأصبح الجميع يبحث عن سكن، فتضاعفت الإيجارات مرات ومرات هناك وأصبح من يريد أن يسكن في شقة عليه أن يدفع خلواً قبل أن يستأجرها. أما قريبي هذا فقد حمّلني وِزر ما حلّ به بعد حرب الخليج، فلو أنه لم يسمع كلامي واشترى عمارة سكنية في الأردن لسكن فيها وأجّر باقي الشقق وأصبح غنياً إلى الأبد، أما أنا فبعد هذه الحادثة قررت أن لا أجعل من نفسي مستشاراً لأحد حتى لو طُلب مني ذلك.

الدنيا حكايات

في نهاية خمسينات وأوائل ستينات القرن الماضي، كانت والدتي تُربّي قطيعاً من الدجاج البيّاض البلدي، مثلها مثل غيرها من بنات جيلها، وقامت بإعداد “خُم” لهذا القطيع في فناء الدار، فأضافت بذلك مسؤولية إضافية فوق مسؤولياتها الكثيرة، إذ كانت في كل صباح تفتح لهن باب الخم ليخرجن ويلتقطن أرزاقهن، وقبل مغيب الشمس بقليل تبدأ أمي في المناداة عليهن بقولها: “بيت بيت” وكن يفهمن عليها ما تقوله لهن فيجتمعن أمام باب الخم، وبحركة بسيطة من يدها تُدخلهن في الخم وتغلق عليهن الباب خوفاً من هجوم الواوي عليهن ليلاً.

وفي أحد الأيام صحوت من نومي على أمي وهي تولول وتدعو على ذلك الواوي اللعين، الذي تمكن من التسلل ليلاً وقام بخطف أحسن دجاجة عندها، لكنها من هول الصدمة لم تفكر ولم تسأل نفسها عن الطريقة التي استطاع بها هذا الواوي أن يفتح باب الخم، ويخطف منه دجاجة واحدة فقط دون أن تسمع صياحها أو أن ترى أثراً من آثار العدوان على قطيعها في تلك الليلة. ومرت الأيام ونسيت أمي الموضوع بكامله.

مرّت السنون حتى ثمانينات القرن الماضي، عندما قررت والدتي أن تذهب لأداء فريضة الحج. وجاء الأهل والأقارب والأصدقاء والجيران لوداعها، ومن جملة من حضر قريب لها من الدرجة الثانية تحبه وتحترمه، وقبل أن يودّعها طلب منها أن تسامحه فاندهشت أمي وقالت له: لا أظنك كنت قد عملت معي شيئاً يستحق المسامحة، بل على العكس تماماً أنا التي أريد منك أن تسامحني على ما كنتَ قد قدّمتَه، وما زلتَ، لي من مساعدة. لهذا فأنا مسامحة لك فيما كنت قد فعلته معي حتى دون أن أعلم عنه شيئاً. لكن بالله عليك يا … (ونادته بدرجة قرابته لها) أن تقول لي ماذا فعلت معي ويستحق المسامحة؟

فقال لها: أتذكري يا… (وناداها بدرجة قرابتها له) قطيع الدجاج الذي كان عندك في خمسينات القرن الماضي؟ فقالت له: أذكره جيداً ولا أنساه، فقال: أتذكرين اليوم الذي قام به الواوي بخطف دجاجة من دجاجاتك من الخم ليلاً؟ فقالت: بلى، ويومها دعوت عليه “سلّ” دواعي فقال لها: كان لي صديقٌ لصٌ أيام الشباب، ووعدني بعشاء فاخر إذا أحضرت له دجاجة من دجاجاتك، وطغاني هذا الشيطان وعلمني كيف أقوم بسرقة هذه الدجاجة بهدوء ودون أن ينكشف أمري للناس، فقالت له: وكيف تم ذلك؟.

فتابع قائلاً:طلب مني صديقي اللص هذا أن أفتح باب “الخم” ليلاً وأقوم بتلقيم تلك الدجاجات “عراماً” أو حفنة من القمح الذي كان قد أحضره معه لي كي أستطيع أن أمسك بواحدة من هذه الدجاجات، بعد أن أُشغلهن بأكل القمح. وعلى الفور قمت بخطف أكبر هذه الدجاجات حجماً وأجملهن مظهراً بسرعة كبيرة، بعد أن وضعت يدي حول رأسها ضاغطاً على منقارها خوفاً من صياحها، وحملتها بين يديّ إلى الخلاء ليلاً وكان صديقي بانتظاري هناك.

وما أن وصلته وجدت أنه أشعل النار، وفي الحال قام بذبحها وبنتف ريشها وتقطيعها، ثم قام بشيّها على طريقة الزرب. وبعد ساعة من الزمن تعشّينا عليها وذهب كل واحد في طريقه، والآن أريد منك أن تسامحيني عن ما كانت قد فعلته يداي، فردت عليه أمي قائلة: أنا عن نفسي مسامحك، لكن هل سيسامحني الواوي بعد أن اتهمته بما لم يقم بفعله؟ لقد صدق من قال أن كل متهم بريء حتى تثبت إدانته حتى ولو كان واوياً.

ذكرتني هذه الحادثة البسيطة التي كانت قد حدثت في الماضي البعيد مع أمي بـ (جريمة العصر) في هذه الأيام، عندما قام مجهولون بالدخول إلى بيت أخي المرحوم المهندس فؤاد عبود (أبو أحمد) في وضح النهار عصراً بعد أن تأكد من خلوّه من قاطنيه في مدينة سلفيت بتاريخ 31/12/2014 أي قبل مرور سنة على وفاة هذا الرجل، الذي شهد ويشهد له الجميع بأمانته وتفانيه في خدمة بلده وأهلها. وابتدأ بعدها تحقيق ما زلنا حتى الآن بانتظار نتائجه، فلا وجود لواوي تُعلّق عليه شماعة الاتهام، ولن تحترق الدار وحدها.  

لكن هذه الجريمة التي حدثت في وضح النهار سرعان ما قُيّدت ضد مجهول، وأُسْدل عليها الستار مثلها مثل دجاجة أمي، لكن الفرق بيني وبين أمي أن أمي وجدت من تتهمه وهو (الواوي) أما أنا فلم أجد أحداً أستطيع أن أتهمه مقابل الواوي، ولم أجد غير الصمت المطبق من كل الناس وحتى من الأجهزة الأمنية، بعد أن قيّدوا هذه الجريمة ضد مجهول. أما أنا الآن فأصبحت مثل أمي في انتظار أن يأتي هذا (الجاني) بعد عمر طويل ليقول: سامحني يا عمّاه على ما كانت قد اقترفت يدايّ. 

    الدنيا حكايات

في بلادنا العربية (من المحيط إلى الخليج) يخرج علينا من بيدهم القرار في وزارات التربية والتعليم بين الحين والآخر بصرعات جديدة ما أنزل الله بها من سلطان، ومن جملة هذه الصرعات ما كان قد حدث في أوائل السبعينات من القرن الماضي عندما أقرت سوريا تدريس الرياضيات المعاصرة في مدارسها، وعلى الفور لحقت بها كل الدول العربية وقامت بتدريسها في مدارسها دون أن يكون في هذه البلدان كتبٌ مدرسية لها أو مدرسين لهذه المادة الجديدة ولم يستعينوا بالسوريين بل قاموا بترجمة ما كتبته لهم اليونسكو حرفياً دون أن يراعوا خصوصية كل بلد من هذه البلدان.

أما أنا فكنت قد دَرَسْتُ هذه الرياضيات المعاصرة في الجامعات السورية في تلك الفترة، وفور تخرجي من الجامعة ذهبت لأعمل في دولة الكويت وما أن وصلتها حتى وجدتها مقلوبة رأساً على عقب من هذه الرياضيات المعاصرة حتى أنها كانت قد استحوذت على حديث الناس في مجالسهم الخاصة، فلم يكن للناس حديثٌ في ذلك الوقت غير الرياضيات المعاصرة. أما وزارة التربية الكويتية فأصبحت بحاجة ماسة إلى مدرسين لتدريسها لكن من أين لهم ذلك، فقررت هذه الوزارة تأهيل مدرسيها القدامى ليقوموا بتدريس الرياضيات المعاصرة هذه فأعدت لهم دورات تدريبية مكثفة في هذا المجال.

وفي ذلك الوقت كان لمدير المدرسة في الكويت وضعٌ خاص ومميز يختلف عن زملائه المدراء الآخرين في الدول العربية الأخرى، فقد يكون هذا المدير هو الموظف الوحيد في المدرسة الذي يحمل الجنسية الكويتية وباقي الموظفين من الأجانب (على رأي إخوتنا في الكويت)، وعليه فقد أُعطي هذا المدير كافة الصلاحيات التي تخوله من إنهاء عمل الموظف في مدرسته ومن هؤلاء المدراء من كان يستغل هذه الصلاحيات الموسعة ليستعبد مدرسيه في المدرسة أو في خارجها.

وبالعكس فقد أخذ الكثير من هؤلاء المدرسين يتسابقون في خدمة مثل هؤلاء المدراء، فمنهم من كان يُعلّم أولاد مديره في البيت تطوعاً دون مقابل، ومنهم من كان يعمل في صيانة أدواته المنزلية في بيته، ومنهم من كان يشتري له الخضار والفواكه أيضاً، ومنهم كان ينجز له معاملاته الحكومية. عندما رأى هؤلاء المدراء أن من يقوم بخدمتهم هم من خيرة شباب الأمة العربية في ذلك الوقت ومن كل البلدان العربية لم يصدقوا أنفسهم وأصبحوا يصولون ويجولون ويأمرون وينهون دون أن يقف في طريقهم أحد.

كانوا يفرضون على مدرسيهم أعمالاً لا تليق بهم كمدرسين ومن جملة هذه الأعمال مثلاً تربيط مجموعة الكتب التي تعطى للطلاب في بداية كل سنة أمام أعين الطلاب والأذنة، ومن جملة هذه الأعمال أيضاً تصحيح أوراق الامتحان في نفس اليوم وفي المدرسة، فهم لا يثقون بالمعلم، وعلى كل المدرسين في المدرسة أن لا يغادروها إلا بعد أن ينتهوا من تصحيح ذلك الامتحان حتى لو استمروا في ذلك إلى صباح اليوم التالي، وكان هؤلاء المدراء يقومون بجولات تفقدية ليلية على هؤلاء المصححين في مدارسهم.

وفي إحدى هذه الجولات الليلية دخل أحد المدراء على قسم الرياضيات في مدرسته في حوالي الساعة التاسعة ليلاً واختار ورقة إجابة مصححة لا على التعيين وبدأ يقرأ فيها فوجد في هذه الورقة (7+9=4) والمصحح وضع له صحاً عليها فقال بعنجهية أعرابية: أوقفوا التصحيح في الحال واتركوا الأقلام. أي تعليم هذا الذي تعلمونه للأولاد؟ إنكم تجعلون من الصح خطأ ومن الخطأ صحاً، وأقفل عقله فلم يعد يستمع لما قاله له المدرسون فهو أكبر من أن يحاوره مدرس.

وعلى الفور قام بالاتصال بالمرحوم (جميل الصالح) وهو الموجه الأول للرياضيات في ذلك الوقت واستدعاه للحضور فوراً فحضر الأستاذ فارعاً دارعاً في الليل وقال له: خيراً يا سيادة المدير ماذا حصل؟ فقال له الناظر: إن مدرسيك يقولون بأن (7+9=4) وفهمها الأستاذ جميل الصالح على الفور لكن كيف له أن يُفهمها لسعادة المدير؟ واحتار في الأمر إلى أن وجدها (كما وجدها نيوتن في زمانه) فما كان من الأستاذ جميل الصالح إلا أن سأله عن الوقت الذي تشير به ساعته الآن فقال له الناظر: الساعة الآن هي التاسعة ليلاً فقال له الأستاذ جميل: وبعد سبع ساعات كم تصبح الساعة؟ فقال له المدير: تكون الساعة الرابعة صباحاً وهذا يا سيادة المدير ما نعلمه لأولادكم فقال له المدير بلهجته الكويتية: هالحين صدّقت أن الرياضيات أصبحت معاصرة.

    الدنيا حكايات