شجرة القيقب من الأشجار الكبيرة المعمرة المتفرعة التي كانت منتشرة بكثرة في جبال فلسطين وأحراشها في الماضي القريب وهي من الأشجار دائمة الخضرة أي أنها تحمل أوراقها على مدار العام وهي من الأشجار عالية الإرتفاع فقد يصل إرتفاع هذه الشجرة في بعض الأحيان إلى أربعة أمتار أو يزيد وذلك حسب نوع التربة المتواجدة بها ولشجرة القيقب فروع عديدة تتفرع من ساقها وتغطي هذه الفروع قشرة قرمدية اللون تميل إلى الحُمرة وتكون ملساء ناعمة جميلة.

وتمتاز هذه الشجرة عن غيرها من الأشجار المشابهة لها بسهولة تقشير أغصانها أما أوراق هذه الشجرة فبيضاوية الشكل ملساء ناعمة جلدية كالكاوتشوك تماماً وقد يصل طول الورقة الواحدة من أوراقها إلى 5 سم أما أزهارها فبيضاء اللون جرسية الشكل تظهر للرائي من بعيد كالقناديل المضائة ليلا وتوجد على شكل مجاميع متدلية إلى الأسفل أما ثمارها فعنبية الشكل حمراء اللون كروية الحجم سطحها خشن وتشبه  في ذلك حبة الفراولة إلى حد ما ويكون طعمها حلواً عندما تنضج. 

وتنمو أشجار القيقب بكميات قليلة  ومتباعدة عن بعضها البعض في سفوح الجبال وفوق الهضاب وعلى ضفاف الوديان وأكتاف الشعاب لكنها تنمو بكميات أكبر في الأراضي البور وبين الصخور وفي البساتين وبين الأشجار وفي الأحراج مثل  أحراج أم صفا وأحراج دير إستيا وحرج جامعة بيرزيت وأحراج أم الريحان في منطقة جنين وغيرها من الأماكن في معظم أنحاء فلسطبن وتزهر هذه الشجرة في شهر نيسان من كل عام ولا تؤكل ثمارها إلا إذا كانت ناضجة تماماً وبكميات قليلة تفي بالحاجة ولا يفضل أكل المزيد من ثمار هذه الشجرة. 

وهناك من الناس من يقوم بتجفيف أوراق شجر القيقب تحت أشعة الشمس وبعد أن تجف يقوم بطحنها جيداً وغليها بالماء لمدة لا تزيد عن خمسة دقائق ثم يقوم باستعمال هذا الماء المغلي بعد تبريده لتنظيف البشرة وإعطائها النضارة والحيوية والنعومة بعد تكرار هذه العملية لعدة أيام وهناك من الناس من يقوم بغلي ثمار القيقب مع السكر على نار هادئة ليقوم بتحضير مُربّى القيقب من هذه الثمار الذي يمتاز عن غيره من المربيات الأخرى بطعمه المميز واللذيذ.

وتأتي شجرة القيقب في المرتبة الثانية بعد شجرة الزعرور في الذاكرة الفلسطينية فمن أغصانها كانوا يُجهزون عصيهم نظراً لجمال قشرتها ونعومتها وسهولة تقشيرها وصلابة خشبها مما يسهل عليهم تزيينها بالأبيض والأسود وذلك بإزالة القشرة عن الجزء المرغوب تلوينه بالأسود وإبقائها على الجزء الذي يريدونه أن يكون أبيض ثم يقومون بشوائها على نار هادئة مستخدمين نبات النتش في عملية الشواء ثم بعد ذلك يقومون بتقشيرها ثانية فتصبح  عصاة جميلة ملونة.

أما أشجار القيقب بشكل عام فهي من الأشجار المهددة بالانقراض والاختفاء من حياتنا اليومية!نتيجة القطع الجائر الذي تتعرض له هذه الشجرة الجميلة فخشبها مرغوب في المدافئ والمواقد لأنه قليل الدخان عند احتراقه ويعتبر من أحسن أنواع الأخشاب لصناعة الفحم النباتي ومما يهدد حياة هذه الشجرة في الوقت الحاضر أكثر من غيره هو الزحف العمراني على الأراضي الحرجية ومن الجدير بالذكر أنه قد تم قطع ثلاث شجرات قديمة ونادرة من القيقب في حوض السماقة في مدينة رام الله من أجل إقامة الأبنية وشق الطرق ومع هذا لا زال المزارع الفلسطيني يعطي هذه الشجرة أهميتها ويقوم باستنباتها من جديد ثم العناية بها والحفاظ عليها من الإنقراض التي تتعرض له هذه الشجرة الجميلة.

من نباتات فلسطين البرية

شجرة الإجاص البرية هي شجرة غنية بعطائها فقيرة بمتطلباتها شكلت لنا عبر تاريخها مصدراً للخير بثمارها والجمال بأزهارها وتنبع أهمية هذه الشجرة من كونها ذات أصل محلي فهي قادرة على تحمل الجفاف وعلى أن تنمو في التربة الفقيرة والأهم من ذلك كله أنها شجرة مقاومة لديدان الساق التي تدمر معظم أنواع التفاحيات واللوزيات وبذلك يمكن استخدامها كأصل للتطعيم عليها حيث يكسب المزارع من خلالها العمر الطويل والنمو الجيد لأشجاره دون الحاجة للعناية الكثيرة التي تتطلبها الأشجار عادة وكان الناس قديماً يأكلون ثمارها فلم تكن حينها قد انتشرت أنواع الإجاص المتوفرة في هذه الأيام ولم بكن الطعام متنوعاً كمثله اليوم.

ويجب هنا أن لا ننسى زهور الإجاص البري المميزة للغاية والتي تكسب فصل الربيع جمالاً على جمال وهي تعطي كمية كبيرة من الأزهار لعدم تأثرها بالعوامل المحيطة بها ومن مزايا هذه الشجرة أنها لا تتأثر بالبرودة حتى لو هطلت الثلوج عليها بكميات كبيرة وعلى العكس تماماً فإن أزهارها تزداد في كميتها بعد شتاء بارد ومثلج وزهور هذه الشجرة البرية كثيرة وكثيفة للغاية وتعطي منظراً أبيضاً كالثلج الناصع وتأمل هذا الجمال وحتى الجلوس بالقرب من هذه الشجرة تعتبر فرصة للاستجمام والتأمل.

وللتخلص من قساوة ثمار هذه الشجرة تترك حتى تنضح بشكل كامل عندها يكون تناولها أمراً مقبولاً وقد مكنتنا هذه الشجرة من نشر جميع أنواع الإجاص المختلفة المعروفة الآن عندما قام الكثير من المزارعين بتطعيم أشجار الإجاص البري المتواجدة بالقرب من مزارعهم بالأنواع الحديثة وهي شجرة متساقطة الأوراق على أغصانها تنمو أشواك حادة قوية وترتفع هذه الشجرة عن الأرض من متر إلى مترين ولا تحتاج إلى رعاية من أحد ولا يزرعها أحد بل تنمو لوحدها على السلاسل والرجوم وتنتشر هذه الشجرة في جبال نابلس والقدس والخليل وشفا الغور وتعيش في جميع أنواع الأتربة وتزهر في شهري آذار ونيسان من كل عام وتنضج ثمارها في شهر آب وأيلول وهي شجرة مقاومة للجفاف والبرودة معاً.

من نباتات فلسطين البرية

قال: الآن، وبعد هذا الشرح والتوضبح والتلميح والتصريح عن الأولاد الذكور، وعن الإختلاف والخلاف بينهما، نأتي إلى دور البنات فما عندك منهن؟.

قلت: ليس عندي بنات والحمد لله، ولا أدري إن كانت هذه نعمة أم نقمة من الله تعالى، لأنني سمعت البعض يقول أنها نعمة أنعمها الله عليك، والبعض الآخر يقول أنها نقمة من نقمات الله عليك.

قال: قد أخالف البعض حين أقول لا بل هي على الأرجح نقمة وليست نعمة.

قلت: لكن الله كان قد عوضني بثلاث من البنات هن زوجات أولادي، فأنا أعتبرهن مثل بناتي تماماً.

قال: لا تتوهم كثيراً، ولا تشطح بي بعيداً، فعليك أن تعلم إذا كنت لا تعلم، بأن إبنتك هي إبنتك التي هي من صلبك فقط.

قلت: ولماذا هذا التجني على زوجات الأولاد؟ فقد تكون زوجة الإبن كالبنت تماماً لا بل أفضل منها إن أرادت هي ذلك.

قال: لاحظ أنك أنهيت كلامك يأن قلت: إن هي أرادت، وهذا مستحيل، فزوجة الإبن قد تحترم والد زوجها، لكنها لن تحنّ عليه، لأن البنت لا تحنّ إلا على أبيها.

قلت: تحن زوجة الإبن على أبيها فهمتها، أما ما لا أفهمه منك فلماذا لا تحن على حماها؟.

قال: عدم خبرتك في الحياة، أعطتك مثل هذا الإنطباع، وعليك أن تعلم يا صديقي، إن كنت لا تعلم، أن الإنسان عموماً في كل زمان ومكان (يحترم) السلطة، لكنه لا (يحنّ) عليها. فزوجة الإبن تعتبر حماها سلطة فوق سلطة زوجها، لهذا فقد تحترمه، ولكنها سوف لن تحنّ عليه، ولا تنس يا صديقي العزيز أن زوجة الإبن لا تحب أن يكون على زوجها سلطة غير سلطتها.

قلت: لم أكن في يوم من الأيام، سلطة على أبنائي، لا بل كنت أكثر من صديق لهم، وما أتكلم به معهم، لا أتكلم به مع أعز أصدقائي أو إخواني، وما صادرت لهم رأياً منذ نعومة أظفارهم، بل كنت أتركهم يختارون ما يريدون ويقررون لوحدهم، فيصيبوا مرة، ويخطؤوا مرات، لكن بالمقابل كان مطلوباً منهم، أن يتحملوا نتائج قراراتهم، ولا يتهربوا منها أو يُحمّلوها لغيرهم، وعلمتهم فوق ذلك كله، أن يكونوا أقوياء، إذا أرادوا أن يعيشوا أحراراً، فلن يكونوا أحراراً إذا لم يكونوا أقوياء، وعوّدتهم كذلك، على التفكير الناقد، من غير تجريح أو تسفيه لرأي غيرهم، وعلمتهم أيضاً، أن يثقوا بالناس من غير انقياد لهم، فلا موجه أو مفتي أو مستشار لهم في حياتهم، وجعلت شعارهم، إذا لم تكن الأول فلتكن الأخير.

قال: كل ما دافعت به عن نفسك، لا يعني زوجات أولادك بشيء، فزوجات أولادك لا يفهمن مثل هذا الكلام الذي قلته، فكل واحدة منهن تقول، ولو في قرارة نفسها: أنها وجدت ضالتها التي كانت تبحث عنها، ولا تريد أن يشاركها فيها أحد مهما كان هذا الأحد.

قلت: في هذه الحالة، ألا يستطيع الولد أن يقوم بدور البنت مع أهله في حال عدم وجود بنات في البيت؟.

قال: لا يكلف الله نفساً إلا وسعها، فكل شخص لما خلق له، فقد يقدم الولد بعض الخدمات لأهله لكنه لا يستطيع أن يقدم لهما الحنان المزروع في قلب البنت.

قلت: في هذه الحالة، ألا تستطيع زوجة الإبن أن تقدم الحنان المفقود لأهل زوجها في حال عدم وجود البنات في هذا البنت؟.

قال: الحنان في البيت لا يقدمه إلا البنات، أما زوجات الأولاد فلا يمكن أن يقدمنه لأن الله لم يخلق للشخص قلبين في جوف واحد، فزوجات الأولاد لا يقدمن الحنان إلا لأبائهن فقط.

قلت: وهل تعرف زوجة الإبن، أن الإنسان منا، يقضي معظم أيام عمره في بناء بيت له، يختار له موقعاً مناسباً، كان في نظره قبل أن يبنيه أحسن المواقع التي يعرفها، ثم يحفر له أساساً متيناً قوياً ليقيم عليه الأعمدة، ثم بعد ذلك يبنيه ويقصره ويُكحّل ما بين حجارته، ويركب له أبواباً وشبابيكاً، ثم يؤثثه من أحسن أنواع الأثاث، كي يعيش بين جدران هذا البيت آمناً مطمئناً، من الوحوش البرّية والبشرية، وليقيه البرد والحرّ والمطر؟.

قال: بلى لكنها تقول، ولو في قرارة نفسها، أنك أجّرتها بيتك الذي بنيت، وأصبح مُلكاً لها، فهي قد تمنعك من دخوله بعد استئجاره.

زينة الحياة

الـبـيـوت الـمـسـتـأجـرة

قلت:هذا يعني أن الولد سيكون بعد أن يتزوج كالبيت المُستأجر!.

قال:نعم فالمستأجِر قد يجعل من البيت المُستأجَر قصراً!وقد يجعل منه كهفاً!.

قلت:كنت قد استأجرت بيتاً في دولة الكويت ولم تعجبني شبابيكه الحديدية فخلعتها وركّبتُ بدلاً منها شبابيكاً من الألمنيوم على حسابي الخاص!وعندما استأجرتُ بيتاً في مدينة الزرقاء الأردنية عملت له صيانة عامة وكأنه بيتي!.

قال:أنا لا أريدك أن تشرح لي عن نفسك فأنا أعرفك جيداً!أريد منك أن تتحدث لي عن الذين أجّرتهم بيتك!.

قلت:أجرتُ بيتي لأشخاص عدة فكان منهم من منعني من دخوله!ومنهم من منعني من الصعود على سطحه!ومنهم من دق المسامير في سيراميك المطبخ والحمامات!ومنهم من خلع باب إحدى الغرف وتركها بدون باب!ومنهم من لوث جدرانه بالدهان وقال بعدها أنه دهنه!ومنهم من كان يغلق فتحة في منخل أحد الشبابيك بورقة ليمنع دخول الذباب والقارص منها!ومنهم من جعل منه زريبة للمواشي بعد أن إشترى غنمة وأسكنها معه!ومنهم من جعل منه مزبلة فقد كان يعيش في الطابق الثاني ويرمي فضلاته في الطابق الأول!ومنهم من خلع المغاسل والحممات منه وأخذها معه إلى بيته الجديد!.

قال:الحمد الله أنهم أبقوا لك البيت وخرجوا منه!فأنا أعرف مُستأجِراً تملّك البيت الذي إستأجره ورفض الخروج منه!.

قلت:بقاء المُستأجِر في البيت أفضل لك ألف مرة من أن يُسلّمه لك خَرِباً!فقد لا تستطيع له إصلاحاً!.

قال:أراك قد انشغلت بالمُشَبّه به ونسيت المُشَبّه!نحن نتكلم عن الأولاد لا عن البيوت المستأجرة!.

زينة الحياة

قلت: ابني الأكبر سمّى ولده الأول على اسمي دون أن أطلب منه ذلك، وابني الأوسط سمّى ابنته الأولى على اسم والدته دون أن تطلب منه ذلك، وفوق ذلك تعهدوا لنا أن نرى ما لم نراه في حياتنا السابقة، وصدقوا ما وعدوا به، فقد أنزلونا في أكبر فنادق عمان رغم أننا نسكن فيها، وأخذونا معهم إلى الأماكن المقدسة لتأدية فريضة الحج والعمرة، ولم يكتفوا بذلك بل أخذونا معهم لزيارة سوريا ولبنان وتركيا والكويت ومصر والبحرين وإسبانيا ولم يتركوا شاردة ولا واردة إلا وأحضروها لنا.

قال: هذا في البداية عندما لا تكون أنت بحاجتهم، فلا تتوهم أن يستمر هذا الوضع على ما هو عليه الآن.

قلت: وما الذي سيغيّرهم؟

قال: عليك أن تعلم إن كنت لا تعلم بأن أولادك مثلهم مثل كل الأولاد في هذا العالم يعيشون لأنفسهم أولاً ولزوجاتهم ثانياً ولأولادهم ثالثاً ولمن تحبهم زوجاتهم رابعاً وسيأتي وقت تخرج فيه من أجندتهن.

قلت: ومتى يكون ذلك؟

قال: هذا يعتمد على درجة الذكاء عند أولادك، فكلما كان ذكاءهم أكبر كلما خرجت من أجندة نسائهم أسرع!.

قلت: وما العلاقة بين ذكاء الولد وسلوك زوجته؟

قال: الولد الغبي يحتاج إلى امرأة ذكية كي تطوعه وتقوده إلى الطريق الذي كانت قد رسمته في مخيلتها، أما الولد الذكي فتكفيه أية امرأة لتطويعه، فذكاء الولد يُسهل على المرأة مُهمتها.

قلت: الأصل في الأشياء أن يكتشف الولد الذكي ألاعيب زوجته ويُصعّب عليها مهمتها لا أن يسهلها كما تقول.

قال: كلامك صحيح يا سيدي، فالولد الذكي يكتشف ألاعيب كل النساء إلا زوجته. لهذا فزوجته هي التي تضع الخطة كاملة بعد أن تستعين بأمها، وتقوم بطبخها على نار هادئة على أقل من مهلها، وتبدأ بتلقين زوجها عناصر هذه الخطة على مراحل دون كلل أو ملل، إلى أن تستطيع أن توهم زوجها بأنه هو صاحب هذه الخطة، وهو من صممها، وعليه أن ينفذها بحذافيرها دون أن يكون لها دخل فيها،  فهي ستُظهر نفسها للآخرين بأنها عمياء لا ترى، وصمّاء لا تسمع، وخرساء لا تتكلم.

قلت: ومتى تبدأ هذه الخطة؟

زينة الحياة

قلت: أنا أعلم يا سيدي أن الولد يتزوج ليرتاح باله أولاً، ويرتاح بال أهله من بعده. لكن سرعان ما تظهر لهذا الولد وأهله مفاجآت غير سارة لم تكن في حسبان أحد منهم. وهذه المفاجئات قد تنغّص عليهم عيشتهم وخاصة إذا اكتشفوا أن هذه الزوجة التي لفّوا الأرض بطولها وعرضها حتى وجدوها قد جعلت من زوجها وأهله لعبة مُسليّة. أرجوك يا سيدي أن توضح لي كيف ومتى تبدأ خيوط هذه اللعبةبالظهور؟

قال: تبدأ خيوط هذه اللعبة بالظهور في الأيام الأولى من فترة الخطوبة.

قلت: وكيف يكون ذلك؟

قال: تقول الخطيبة لخطيبها في أول يوم من أيام الخطوبة: أنا لست البنت الأفضل من كل البنات اللواتي تعرفت عليهن قبلي، لكن عليك أن تفهم أنني أختلف عن كل هؤلاء البنات في أشياء تخصني وحدي وأول هذا الأشياء أنني أعتبر أن الأهل (خط أحمر) وعليك أن تفهم ذلك جيداً ولا تقترب من هذا الخط بأي حال من الأحوال.

قلت: وما العيبُ في ذلك؟

قال: العيب في ذلك أن خطيبها يفهم من كلامها  هذا أن المقصود بكلمة (أهل) أهله وأهلها فيوافق على ما قالته له في الحال.

قلت: وما الذي تقصده الخطيبة بكلمة أهل؟

قال: هي تقصد أهلها فقط، وهو يقصد أهله وأهلها (ولا يعلم المسكين أنها تقصد بهذه الكلمات أهلها فقط) فيزداد بها إعجاباً لا بل تكبر في عينيه ويعترف لها برجاحة العقل والمنطق.

قلت: ولماذا تشترط الخطيبة على خطيبها مثل هذا الشرط؟

قال: كي تعفي أهلها من كل ذنب أو خطأ قد يحدث منهم في فترة الخطوبة وقبل يوم الزواج.

قلت: هذا سيكون الخيط الأول من خيوط هذه اللعبة فماذا عن الخيط الذي يليه؟

قال: تطلب الخطيبة من خطيبها بعد ذلك أن يكونا اثنين لا ثالث لهما.

قلت: لم أفهم طلبها هذا.

قال: أي أن الخطيبين لا يبوحا بأسرارهما لأي شخص كان مهما كانت درجة قرابته لهما.

قلت: وما الضير في ذلك؟

قال: كي ينفذ الخاطب وصية خطيبته كما نفذها أبو موسى الأشعري عندما خلع صاحبه علياً، وعندما يأتي دورها في التنفيذ لا تنفذ، كما كان قد فعل عمرو بن العاص عندما رفض أن يخلع صاحبه معاوية. تبقي الفتاة على اتصال مع أمها في كل صغيرة وكبيرة تحدث معها وبهذا تكون قد خلعت أهله ووضعت جميع خيوط اللعب في المستقبل بيدها وبيد أمها وخطيبها المسكين تجري من تحته الأنهار.

قلت: هذه ستكون الخطوة الثانية فماذا عن الخطوة التي تليها؟

قال: بعد أن تنتهي من الاحتيال على خطيبها تتفرغ للاحتيال على أهله.

قلت: وكيف يكون لها ذلك؟

قال: تموت في حبهم وتتمنى اللحظة التي فيها ستنضم إليهم، وتود لو كان الأمر بيدها أن تترك بيت أهلها لتسكن معهم، وتطلب من خطيبها موبايلاً جديداً يليق بالاتصال بأمه وأبيه كي تطمئن عليهم أولاً بأول، في الليل والنهار على حد سواء. وتبقى على هذا الحال إلى أن يقتنع أهل خطيبها بأنها ستكون أحسن لهم من ابنتهم التي هي من صلبهم، وخلال هذه الفترة تكون قد أخذت منهم أسرارهم لتنقلها في الحال إلى أمها أولاً بأول.

قلت: لِمَ كل هذا التمثيل من الخطيبة على أهل خطيبها؟

قال: تقوم الخطيبة بالتمثيل على أهل خطيبها كي تتعرف هي وأمها على نقاط الضعف والقوة عندهم كي يتم اختراقها، فتبدأ بنقاط الضعف على الفور، وتؤجل نقاط القوة عندهم ليتم اختراقها في الوقت المناسب مستقبلاً.

قلت: ولِمَ كل هذا اللف والدوران على خطيبها وأهله؟

قال: كل ما تعمله الخطيبة ما هو إلا تحضير لمرحلة ما بعد الزواج، فهي بعملها هذا تكون قد درست كل القوى المؤثرة على خطيبها أثناء فترة الخطوبة وقبل الزواج، ولم يبقَ عليها بعد الزواج إلا أن تقوم بتصنيف وتبويب هذه القوى، وتبدأ في الأضعف وتقوم بتأجيل الأقوى إلى المستقبل حتى يأتي وقته، ولن يهدأ لها بال إلا إذا فكّت اللحام الذي يربط بين زوجها وبين أقوى المؤثرين عليه، ألا وهو في الغالب والده أو أخاه الأكبر. وتبدأ في الدق والطرق والنق على كل صغيرة وكبيرة تحدث بينهما بعد تكبيرها وتسليط الضوء عليها وترديدها بين فترة وأخرى.

قلت: وهل تستطيع هذه الزوجة بعملها هذا أن تُنسي زوجها علاقته مع أهله التي كانت قد استمرت ربع قرن أو يزيد؟

قال: نعم يا سيدي، تستطيع ذلك وبكل سهولة. فبعد الزواج تصبح خرساء لا تتكلم مع أهله، عمياء لا ترى شيئاً جميلاً عندهم، ولا تسمع لهم كلاماً، ولا تدخل معهم في حوار أو نقاش، وتُخرس معها الموبايل الذي كانت قد اشترته من أجل سواد عيونهم، وتبدأ في اختلاق الأعذار كي لا تجالسهم، فاذا كان الوالد مدخناً فستقول أمام زوجها أنها تكره رائحة التدخين، وإذا كان بيت أهله عالياً تقول أنها تحب البيوت الأرضية، وإذا كان البيت أرضياً تقول أنها تحب البيوت العالية، وإذا كان والد زوجها طبيباً فلا تحب أن تتعالج عنده، بل تفضل غيره من الأطباء. وإذا كان والده تاجراً فلا تحب أن تشتري منه وتفضل غيره من التجار، وإذا كان والده قارئ قرآن فلا تحب أن تستمع له، بل تحب أن تستمع لغيره من القُرّاء.

بعد ذلك يأتي دور زوجها، فتبدأ بإسدال الستار على أهله تماماً، وتبدأ في تسريب الأخبار الإيجابية عن أهلها حتى وإن كانوا متواضعين. وتُدخل زوجها في تفاصيل حياتهم اليومية، وتُظهر له حب أمها وأبيها وإخوتها وأخواتها له حتى أنهم لا يستطيعون  العيش بدونه، وتبدأ في تنظيم الزيارات اليومية لهم بحيث لن يتركوه يوماً منفرداً مع نفسه، فإذا لم يحضر هو لزيارتهم هم يحضرون لزيارته.

وتكون هذه الزوجة أثناء جلساتها مع أهلها هي المحور الرئيس، وهناك ينفك لسانها بعد أن كان مربوطاً عند أهله، وتبتسم عيونها، وتطرب آذانها على ما تسمع من كلام قد لا يكون له معنىً لكنه صادر من الأحباب والأصدقاء، فهو غير الكلام الذي تسمعه في بيت أهل زوجها الذي يشبه نعيق البوم وفحيح الأفعى، فيفرح زوجها لفرحها، ومع الأيام يصبح فرداً من أفراد عائلتها، يحزن لحزنهم، ويفرح لفرحهم، وينسى  أهله ومشاكلهم.

قلت: من حق هذه الزوجة أن تدافع عن نفسها بعد أن تركت أسرتها التي كانت تعيش فيها لتنضم إلى أسرة غريبة عنها لا يربطها بها غير زوجها. ومن الطبيعي جداً أن تشد عليه بالنواجذ إلى أن تنجب منه الأولاد لتشعر بعدها بالأمان ويتغير الحال. لكنك يا صديقي لم تقل لي شيئاً عن معاملة هذه الزوجة لأولادها.

قال: ما قلته يا صديقي ينم عن جهل مطبق في تربية الزوجة لأطفالها فهي تستطيع أن تخلعهم من أسرة والدهم كما تخلع الشعرة من العجين إذا أرادت.

قلت: وكيف لهذه المرأة أن تخلع أولادها من أسرة زوجها إن أرادت بهذه السهولة.

قال: تقوم هذه الزوجة بإخفاء كل الهدايا التي يقدمها أهل زوجها وأقاربهم وأصدقائهم لأولادها فوراً، أو تقوم بإتلافها أو إهدائها لأيٍ كان في الحال. ولا تظهر لأولادها غير الهدايا التي قدّمها لهم أخوالهم وخالاتهم وأمها وأبوها. ولن تكتفي بذلك، بل تربط كل لعبة من لعب أطفالها باسم من أحضرها من أهلها. وبالمقابل، تقطع عن أولادها أخبار أهل زوجها تماماً، فهي لن تحدثهم عن أهل زوجها حتى لو كانوا من الأولياء الصالحين، بل تكثر من الحديث عن أهلها وتعرضهم أمام أولادها وكأنهم هم من يصنعون التاريخ، فيحفظون أسماء أهلها فرداً فرداً، وتسرد على مسامعهم فتوحاتهم وأفعالهم، فيتقمص الأولاد شخصيات أهلها وسلوكهم وأقوالهم. 

قلت: الآن فهمت منك موقفاً كان قد حدث معي أيام التدريس وقد حيرني.

قال: ما هو هذا الموقف؟

قلت: كنت أعلّم طالباً من طلابي على الأولوية في استخدام العمليات الحسابية الأربعة، وكان هذا الطالب لا يميز الأولوية بين عملية الضرب والجمع، فرأيت أن أربط له العم بالضرب والخال بالجمع ظناً مني أن هذا الطالب يعلم علم اليقين أن العم أولى من الخال، وعندما سألته أيهما أولى الخال أم العم؟ قال لي: طبعاً الخال يا أستاذ، وبهذا أعادني إلى المربع الأول. لكنني قبل أن أعود سألته لماذا يكون الخال أولى من العم؟ فأجابني الطالب: أنا يا أستاذ لم أرَ عمي أبداً بعكس خالي فهو إن لم يكن عندنا فنحن عنده.

قال: أستشف من كلامك يا صديقي أنك لا تعرف لعبة التدين والتحجب الجديدة في هذه الأيام. حتى أنك لم تكلف نفسك أن تسأل عن سر هذه البدعة التي ابتدعها لنا دعاتنا الجدد ولاقت استحساناً كبيراً من الزوجات.

قلت: أكيد أن يكون تديّن نسائنا وبناتنا وارتدائهن أنواعاً مختلفة من الحجب والأقنعة والجلاليب طمعاً في دخول الجنة والهروب من النار.

قال: أية جنة يا هذا تحلم فيها بنت العشرين ربيعاً؟ هذه أفكار غريبة عنا وعن مجتمعنا، بثّها المتأسلمون منا كي يقطعوا صلة الرحم بيننا، عندما قالوا للزوجات أن أقارب الزوج هم الحمو فوجدنها فرصة مناسبة لهن لغلق الأبواب في وجوههم، وقمن بفتح الأبواب على مصراعيها أمام أقاربهن بحجة الحلال والحرام. وساعدهم في ذلك من عاشوا في الخليج، فهناك الأسر مفككة والأخ لا يأمن لأخيه، بينما نحن في بلادنا نعتبر ابنة العم من لحمنا ودمنا وعرضنا. 

قلت: وإلى متى يا صديقي ستستمر لعبة هذه الزوجة على زوجها وأهله؟ فهل ستكون لهذه اللعبة نهاية كما كان لها بداية؟ 

قال: اسمح لي يا صديقي أن أقول لك في هذه المرة أنني لا أعرف وقتاً محدداً تنتهي فيه هذه اللعبة. فلكل زوجة وقتها وظروفها وحنكتها، وهذا كله يعتمد بالدرجة الأولى على إتقان الزوجة لدورها، كما يعتمد على نوعية المساعدة التي تتلقاها هذه الزوجة من أمها أو من قريباتها.

قلت: هذا ما كنت أقصده بالضبط يا صديقي، لكنك نسيت أو تناسيت أن التعبير في كثير من الأحيان قد يخون صاحبه.

قال: تنتهي هذه اللعبة يا صديقي عندما تستطيع مثل هذه الزوجة أن تُنسي زوجها الأيام التي كان قد قضاها وعاشها مع أهله، ولن تتركه في حاله إلا بعد أن تجعل منه غريباً لو جلس مع أهله وأقاربه، أو جلسوا هم معه. فهو لم يعد يفهم عليهم ما يقولون، ولا هم يفهمون عليه ما يقول، بعد أن استطاعت زوجته تحويله إلى ببغاء لا يُحدّث إلا بما يسمعه من زوجته وأهلها عن بطولاتها وبطولاتهم وكرمهم وأدبهم ونبل أخلاقهم.

زينة الحياة