على الزوجة بعد الزواج مباشرة أن تتعلم من وسائل الإعلام الهادف ومن مواقع التواصل الإجتماعي كيفية الدخول إلى المطبخ والإستمتاع بإعداد الوجبات اليومية لها ولزوجها ولأولادها في المستقبل ولا تكتفي بما كانت قد تعلمته من أمها وعليها أيضاً أَن تقاوم التأثير السلبي للمطاعم في هذه الأيام بعد أن أصبح جل اهتمام هذه المطاعم تحويل بيتها إلى فندق فالمطاعم طبخت وأعدت لها الجلسات المغرية لتخرجها من بيتها ومن لم تخرج منهن يصلها أكلها رغداً إلى بيتها مجاناً.

الزوجة التي أريد

على الزوجة بعد الزواج أن تعطي زوجها الحق في أن يقوم بزيارة أهله منفرداً بين الحين والآخر تماماً كما تعطي نفسها الحق في أن تنفرد مع أهلها في أي وقت تشاء وعليها أن لا تعترض على زيارة زوجها لأهله منفرداً بحجة أنها تحبه كثيراً ولا تستطيع فراقه حتى ولو كان في زيارة خاطفة لأهله وفي حال حضورها معه تصبح هذه الزوجة خرساء لا تتكلم متمارضة دائماً تتألم صائمة في وقت الزيارة لا تأكل ولا تشرب.

ولا تكتفي بذلك بل تسعى لتطبيق كل قوانين الروجيم المعروفة لديها وتستدعي قانون النوم المبكر لتطبيقه ليس عليها وحدها بل على زوجها وأولادها وتبقى حزينة مسكينة إلى أن يتوب الله عليها وتنتهي مثل هذه الزيارة وفي صباح اليوم التالي لا تصحو لزوجها كالعادة بل تنام حتى الظهيرة وتقوم بتغيير أسلوب حياتها مع زوجها في اليوم الذي يلي تلك الزيارة وتشعر زوجها بأن في الجو غيم يكتم الأنفاس وتبقى تكرر مثل هذا السلوك بعد كل زيارة لأهله إلى أن يترسخ في ذهن زوجها أن هذه الحالة السائدة لا تحدث لها إلا عندما تلتقي بأهله أو يلتقون بها.

وفي اليوم الذي يتلو هذه الزيارة تأخذ الزوجة زوجها ومعها أولادها وتذهب بهم إلى أهلها أو عند أحد أصدقاءها أو عند أحد معارفها وإن لم تجد فتذهب إلى أحد جيرانها لتخبرهم عن فحوى هذه الزيارة التي قد تكون في بيتها أو في بيتهم سيان وهناك تصبح كبلبل صداح لا يقف لسانها عن الكلام ولا فمها عن الابتسام ومع الزمن تجعل زوجها يستغني عن زيارة أهله المزعجة لزوجته ويكتفي بزيارة أهلها وإخوتها وأخواتها وصديقاتها من باب سد الذرائع. 

الزوجة التي أريد

على الزوجة بعد الزواج أن تفهم جيداً نوع العلاقات التي كانت سائدة بين زوجها وإخوته وأخواته وأمه وأبيه وعماته وخالاته وأعمامه وأخواله قبل أن يتزوجها فإذا كانت بعض هذه العلاقات سلبية مع البعض منهم فعليها أن تحاول ترميم مثل هذه العلاقات لتجعلها إيجابية قدر الإمكان وبالمقابل عليها أن تحافظ على العلاقات الإيحابية التي كانت سائدة بينهم بل تزيدها إيجابية لو إستطاعت لأن أي تغيير في هذه العلاقات ستتهم الزوجة بأنها هي السبب وعليها كذلك أن تعي وترصد كل السلبيات التي تكتشفها في زوجها تجاه أهله مهما كانت صغيرة وتحاول تعويضها بدلاً منه عندها يشعر أهل الزوج بأن هذه الزوجة تبني ولا تهدم وسيحتضنها الجميع لتصبح فرداً من أفراد الأسرة وبهذا تكون قد أضافت إلى رصيدها نقطة هامة من جميع أفراد الأسرة دون أن تشعر.

الزوجة التي أريد

على الزوجة قبل الزواج أن تعلم ترتيبها في أسرة زوجها الكبيرة التي ستنضمّ إليها وعليها أن تسأل نفسها: هل هي زوجة للولد الأكبر؟ أم  هي زوجة للولد الأوسط؟ أم هي زوجة للولد الأصغر؟لأن ما هو مطلوب من زوجة الولد الأكبر غير ما هو مطلوب من زوجة الولد الأوسط أو الأصغر فزوجة الولد الأكبر في الأسرة عادة ما تكون تصرفاتها موضوعة من قبل الجميع تحت المجهر في كل شيء وعليها أن تتحمل كل الضغوط التي ستواجهها في بداية حياتها الزوجية من الجميع وعليها أن تعلم أن هذه الفترة لن تطول لأنها لن تبق الزوجة الوحيدة للأبد.

لكن هذه السنين المعدودة على أصابع اليد الواحدة مهمة جداً في حياتها وفي حياة أسرتها الجديدة فهي التي ستؤسس للقادم من الأيام فهي إما أن تنجح وتنجّح أسرتها الصغيرة والكبيرة أو أنها تفشل وتفشِل غيرها ولا تنس زوجة الولد الأكبر كذلك أنها في كل لحظة من لحظات حياتها هي التي ترسم علاقات المستقبل مع الأسرة الكبيرة أما إذا لم تكن هذه الزوجة هي الزوجة الأولى في الأسرة فعليها أن لا تدرس سلوك سابقاتها فحسب كي تتجنب المطبات والحفر التي وقعن فيها بل عليها أن تأتي بجديد كي تتميز به عن سابقاتها. 

الزوجة التي أريد

على الزوجة بعد الزواج أن تفهم بأن علاقتها مع والد زوجها لا تقل أهمية عن علاقتها بزوجها لأنه الشخص الوحيد الذي لا ولن تتنافس معه الآن أو في المستقبل فعليها أن تعمل جاهدة ليكون معها لا عليها وهي من خلاله تستطيع أن تتنبأ بحياتها مع زوجها بعد أن يخف وهج الحب بينها في نهاية العمر لأن الثمرة لن تسقط بعيداً عن الشجرة لهذا يجب على هذه الزوجة أن تعلم جيداً أن ما يُرضي والدها ليس بالضرورة أن يُرضي والد زوجها وما يرضي إخوتها ليس بالضرورة أن يرضي إخوة زوجها فلكل رجل شخصيته التي يتميّز بها عن غيره وعليها كذلك أن تعلم وتتفهم كل ما يحب ويكره والد زوجها وما يُرضيه وما يُغضبه وما يُعجبه وما يُثيره وتكتشف بنفسها طريقته في الثواب والعقاب فقد تختلف عن طريقة والدها فهي إن قامت بهذا العمل ستوفر على نفسها الوقت والجهد في إكتشاف عنصر المفاجئة التي ستكون بانتظارها في المستقبل. 

الزوجة التي أريد

على الزوجة بعد زواجها أن تكون كالفرس الأصيلة في حياة زوجها تشعر بوقوع الزلازل والأزمات في أسرتها الصغيرة والكبيرة قبل غيرها من الناس وقبل وقوعها كي تستطيع أن تهيئ نفسها وزوجها مُسبقاً لوقوعها آخذة في عين الاعتبار أسوأ السيناريوهات الت يمكن حدوثها وتقوم بوضع أفضل الحلول المناسبة لها لأنها بحكم تفرغها في بيت زوجها تكون أقدر على التخطيط والتنفيذ وما أن تقع الواقعة حتى تصبح هذه الزوجة حصناً منيعاً لزوجـها لا وردة تسرّ الناظرين لها في فصل الربيع حتى إذا جاء فصل الخريف تطايرت أوراقها مع أوّل هبّة ريح.

الزوجة التي أريد

على الزوجة بعد الزواج أن تكون جسر محبة ومودة بين أهلها وأهل زوجها وهي وحدها المسؤولة عن هذه العلاقة بعد زواجها وعليها أن تنقي ما علق بهذه العلاقة من شوائب أثناء حفلة الخطوبة أو الزواج وأن تحافظ على إستمرار هذه العلاقة بعد الزواج وأن لا تكتفي بذلك بل عليها أن تأخذ من أهل زوجها ما لم تجده عند أهلها من أشياء حسنة يُقتدى بها وتدخله بطريق مباشر أو غير مباشر إلى أهلها وعليها كذلك أن تحضر معها إيجابيات أهلها التي هي غير موجودة عند أهل زوجها وتوصلها إلى أهله بطريق مباشر أو غير مباشر وبهذا تزيد التقارب بين أهل الزوجة وأهل الزوج ويشعر كل طرف منهما أنه إستفاد من الطرف الآخر فيسود بينهما الودّ والوئام بدل التنافس والتنافر. 

الزوجة التي أريد

على الزوجة بعد الزواج أن لا تستمع لحكايات الكنة والحماة المتوارثة من جيل إلى جيل فهذه القصص والجكايات من الصعب أن تكرر نفسها وعليها أيضاً أن لا تضع كل الحموات في سلة واحدة فلكل حماة ظروفها وثقافتها وبيئتها فما يرضي أو يغضب حماة أختها أو حماة صديقتها أو حماة جارتها سوف لن يرضي أو يغضب حماتها بالضرورة وعليها أن تفهم كذلك أن ما حدث مع جارتها وحماتها أو ما حدث مع صديقتها وحماتها ليس بالضرورة أن يحدث معها فالحموات أنواع مختلفة وما يرضي هذه الحماة قد يغضب تلك.

الزوجة التي أريد