الرجل المسن:أرجو أن تعلم يا ولدي (إن كنت لا تعلم) أنه في كل مجتمعاتنا العربية من المحيط إلى الخليج يقوم الوالدان بتكريس حياتهما كلها لتعليم أبنائهم وتأمين احتياجاتهم الصغيرة منها قبل الكبيرة بما في ذلك أعبائهم المادية حتى بعد أن يتزوجوا وينجبوا البنين والبنات وينسى الوالدان تأمين نفسيهما أو تأمين مستقبليهما معتمدين في ذلك على ما سيقدمه لهما أولادههما عندما يكبروا ويعتمدوا على أنفسهم في تحصيل أرزاقهم.

ومن الآباء من يبالغ أكثر من غيره من الآباء عندما يأمل أن يحقق له أولاده أهدافاً له كان قد عجز عن تحقيقها في فترة عطائه أي في شبابه وما  أن تدور عجلة الزمن حتى يكبر الأولاد ويشيخ الوالد عندها سوف يكتشف بسهولة أن هذا العطاء المتفاني والإسراف الزائد من قبله في تدليل أبنائه لا يقابله اهتماماً مماثلاً وموازياً من قبل أولاده له قبل مرحلة الإستقلالية والإعتماد على النفس.

أما بعد أن يستقل هؤلاء الأولاد عن والدهم ويعتمدون على أنفسهم في تحصيل أرزاقهم ومتطلباتهم المادية يتزوجون في الحال وينشغلون في زوجاتهم وأولادهم وأهالي زوجاتهم وتقل إهتماماتهم بالآخرين ويكون أول المتضررين من هذا التغيير هو الوالد والوالدة فيقل إهتمام أولادهم المتزوجين بوالديهم ويقوم هؤلاء الأولاد باختصار كل متطلبات والديهم في هذه الحياة بالعطاء المادي فقط (هذا إن حصل) وينسوا العطاء المعنوي والنفسي.

وينسى هؤلاء الأولاد أو يتناسون المتطلبات النفسية والمعنوية الأخرى التي كان الوالدان ينتظرانها منهم على أحر من الجمر كنوع من رد الجميل لهما بعد أن أعطوهم كل ما كانوا يستطيعون ومن الأولاد من يقل إهتمامهم بوالديهم وقد يتلاشى عند البعض منهم والبعض الآخر قد يغسل يديه ويخرج من حياة والديه بحجة الضغوط المادية التي كانت قد وضعته فيها زوجته ومنهم من يرمي لهما مبلغاً من المال يفرضه على نفسه في نهاية كل شهر وكفى الله المؤمنين شر القتال.

صاحبنا:في المدرسة يا سيدي كانوا يرددون على مسامعنا كلمات وجمل كثيرة دون أن يفهمونا معانيها وما أن كبرنا أكثر حتى لاحقونا بها في المساجد قبل وبعد كل صلاة وكان من ضمن هذه الكلمات بر الوالدين حيث كان لها الحظ الأوفر منها فحفظناها عن ظهر قلب وأصبحنا نرددها على مسامع الآخرين دون أن نفهم معناها حتى أن زوجاتنا نسين قاعدة ذهبية تقول (من لا خير فيه لوالديه لا خير فيه لزوجته) فهل لك يا سيدي أن تفهمني ماذا تعنون أنتم كآباء بهذه الكلمات البسيطة (بر الوالدين) عندما تقومون بترديدها على مسامع أبنائكم؟فأنا أقولها بصراحة أكثر أنني كنت أسمع ببر الوالدين دون أن أفهم معناه حتى أنني أصبحت لا أفهم ماذا يريد الوالدان من أبنائهم؟.

الرجل المسن:أحسن ما فيك يا ولدي هي الصراحة التي تتمتع بها وقولك لا أعرف فالكثير من الناس في هذه الأيام لا يعرفون لكنهم يُظهروا أنفسهم للناس بأنهم عرّافون فاعلم يا ولدي أن بر الوالدين ليس مجرد قبلة تطبعها على رأس أمك أو أبيك أو على أيديهما أو حتى على قدميهما أمام الناس وتظن في قرارة نفسك أن هذه القبلة ستدخلك الجنة فالبر يا ولدي أكبر من ذلك بكثير وله أوجه كثيرة متعددة وهو يختلف من والد إلى آخر فعليك أن تكتشف بنفسك ما يرضي والديك وما يفكرا به ثم تنفذه فوراً دون أن تنتظر منهما أن يطلبها منك.

وعليك كذلك يا ولدي أن تكتشف ما يسعد أمك وأباك وتسارع إلى فعله فوراً دون تكليف من أي منهما وعليك يا ولدي أن تدرك الأشياء التي تزعجهما أو الأشياء التي تؤلمهما وتجتهد كي لا يرونه منك أبداً والأهم من ذلك كله أن تحادثهم وتمازحهم وتدخل في تفاصيل حياتهم اليومية لتعلم منهما بطريق مباشر أو غير  مباشر ما يشتهيان من أشياء في حياتهما المتبقية فهم لن يطلبوا منك (رأس غليص) بل كل طلباتهم ستكون بسيطة في نظرك وعليك أن تلبيها في الحال ولو كان طلبهما منك كوباً من الشاي.

وعليك يا ولدي أن  تحرص على راحة والديك ولو كان على حساب راحتك الشخصية فمثلاً لو كان سهرك في الخارج يؤرقهما فنومك مبكراً يكون من أنواع البر بهما ولا تنس كذلك بين الحين والآخر أن تخطط لعمرة أو زيارة للحرم المكي لا يدريان عنها الا وهما في الفندق الأنيق الذي يليق بهما ولا تنس أن ترفه عنهما بين سنة وأخرى وهما في مثل هذا السن الذي لم يعد فيه بالنسبة لهما الكثير وذلك بأن تسافر معهما إلى أماكن لم يذهبوا لها مما يجلب لهما السعادة والفرح.

وعليك يا ولدي أن تفيض على والديك من مالك الخاص ولو كانا يملكان الملايين دون أن تفكر كم كنت قد دفعت عنهم؟أو كم صرفا؟ وهل هما بحاجة أم لا؟فكل ما أنت فيه الآن ما جاء الا بسهرهما وتعبهما وقلقهما في الليالي التي أمضياها في رعايتك وعليك أيضاً يا ولدي أن أن تبحث عن راحة والديك فلا تسمح لهما ببذل جهد لأجلك أو لغيرك فيكفي ما بذلاه من جهد وتعب من أجلك منذ ولادتك الى ان بلغت هذا المبلغ من العمر الذي أنت به الآن ولا تنس أن ترسم البسمة والضحكة على شفاههم حتى ولو غدوتَ في نظر نفسك مهرجاً.

صاحبنا:الآن يا سيدي أستطيع أن أدعي بملء فمي أنني فهمت معنى بر الوالدين وما فهمته منك أكثر أن هذه الكلمة واسعة المعنى مطاطة تختلف من مكان إلى آخر ومن زمان إلى آخر ومن والد إلى آخر وفهمت كذلك أنه يجب على الأولاد أن لا يضعوا كل الآباء أو كل الأمهات في سلة واحدة فلكل والد ما يرضيه وعلى كل ولد من الأولاد أن يبحث عن الطريقة التي يراها مناسبة ليتعامل بها مع والده  أو والدته لكن قل يا سيدي هل عندك طريقة معينة تستطيع بها كوالد أن تقييم أولادك لتعرف منهم الولد البار من الولد العاق؟.

الرجل المسن: الأولاد يا ولدي سيختلفون حتماً عن بعضهم البعض في الطريقة التي يعاملون بها آباءهم وفي الأسلوب الذي يعاملون به أمهاتهم  فلكل منهم طريقته وأسلوبه في التعامل مع والديه فكل ولد منهم يقيم حسب طريقته وأسلوبه في التعامل معهم فمن الأولاد من لا يفعل ما يأمر به الوالدان فهذا ولد عاقّ ومنهم من يفعل ما يؤمر به وهو كاره فمثل هذا الولد لا يؤجر على ما قام به من الله ومنهم من يفعل ما يطلب منه ويتبعه بالمنّ والأذى والتأفّف ورفع الصوت فهذا الولد يؤثم على ما قام به ومنهم من يفعل ما يطلب منه بنفس راضية فهذا الولد يؤجر على ما كان قد فعله معهم ومنهم من يفعل ما يريده والده أو أمه قبل أن يطلب منه فهذا هو الولد البارُّ الموفق.

صاحبنا: حديثك هذا يا سيدي ممتع وجميل ومفيد للغاية وخاصة لمن يقرأه من جيل هذه الأيام لكنني شخصياً كنت قد وجدت فيه ما كان قد حيرني وما زال يحيرني لكنني لم أسمح لنفسي بمقاطعتك للسؤال والاستفسار عنه.

الرجل المسن:أشكرك يا ولدي على تواضعك وعلى حسن خلقك معي فأنت من الناس القلائل الذين رأيتهم في حياتي يجيدون فن الاستماع ويستمعون لغيرهم أكثر مما يتكلمون فمعظم الناس الذين كنت قد قابلتهم كانوا يحبون أن يتكلموا كثيراً وعلى الناس أن تستمع لهم وليكن معلوماً لديك يا ولدي أن من لا يجيد فن الاستماع لا يجيد فن الكلام وأن من يتكلم كثيراً إما أنه يعلم كثيراً أو يكذب كثيراً لكن قل لي بالله عليك يا ولدي كيف نمى وترعرع عندك حب وفن الاستماع هذا؟!.

صاحبنا:من يجيد فن الاستماع يا سيدي يشكر الله دون أن يدري فالله كان قد خلقنا على هذه الأرض في أحسن تقويم فخلق لنا أذن يسرى لنسمع فيها ما يقوله أهل اليسار وأذن يمنى لنسمع  فيها ما يقوله أهل اليمين ولسان واحد لنتكلم به مع الجميع لهذا يجب على الإنسان يا سيدي أن يسمع أكثر مما يتكلم.

الرجل المسن:أعترف لك يا ولدي بأنك أضفت إلى فهمي فهماً آخر كنت أجهله وهذا ما يجب أن يفهمه الناس عن الحوار فالمعرفة ليست حكراً على جيل معين دون الآخر وعلى الأجيال المتعاقبة أن تتحاور فيما بينها ولا يستبعد أحدهما الآخر لكنني يا ولدي أخاف أن يتشعب الحديث بيننا وتنسى أن تسأل عن ما تريد فكلي آذان صاغية.

صاحبنا:لقد سمعت منك يا سيدي كل صغيرة وكبيرة عن الطريقة المثلى التي يجب على الولد أن يسلكها مع والديه لرد الجميل لهما عندما يدخلان في سن الشيخوخة لكنك لم تذكر لي شيئاً عن دور البنت في حياة والديها فهل أنت مثلك مثل غيرك من الناس الذين يعتبرون أن البنت ناقصة في عقلها وفي دينها لهذا فلا جناح عليها إذا لم تبر بوالديها؟أو أنك من الناس الذين يقولون بأن للولد مثل حظ الأنثيين وعليه فلا يطلبون منها إلا نصف ما يطلبونه من الولد؟أو أنك من الناس الذين يعتبرون البنت كالولد فيكون عليها ما على الولد. 

بدري عليك يا ولدي

أخذ صاحبنا مسودة لما كان قد كتب وسار بها في الشارع  المؤدي إلى أرض المقبرة (وهذا الشارع لا يسلكه إلا ذو حاجة فهو يخلو من المارة إلا ما ندر) علّه يجد فيها من الأموات من يسمعه بعد أن رفض الأحياء سماعه وبينما هو يسير في الطريق إلتقى صاحبنا بصديق قديم  له كان قد زامله في العمل في يوم من الأيام (فدخلا معاً في حفلة عناق وتبويس شديدين وما أن إنتهيا من هذه الحفلة) حتى سأل صديقه صاحبنا عن أحواله بعد أن جرب وعاش حياة التقاعد.

فقال له صاحبنا: التقاعد يا صديقي هو عملية إنسحاب تكتيكي من المجتمع يقوم بها الفرد إما طوعاً أو كُرهاً كي يرى الأشياء على حقيقتها وبصورة أكثر وضوحاً وأكثر شفافية مما كانت تبدو له من قبل أثناء ممارسته للوظيفة وبعد أن يرى المتقاعد هذه الأشياء على حقيقتها يُعيد النظر في أسلوب الحياة الذي كان قد إتبعه قبل تقاعده وعليه فقد يعود للحياة ثانية ليمارس دوره في المجتمع لكن بفهم جديد وقد ينطوي على نفسه فينعزل عن الناس ولا يعود إليهم ثانية.

صديقه: وما فهمك (الجديد) للحياة يا صديقي بعد أن عشت حياة التقاعد وجربتها؟.

صاحبنا: كنت قبل التقاعد يا صديقي مثار إعجاب كل من هم حولي في البيت والمدرسة وحتى في الشارع أو في الحارة فكنت ترى الناس من حولي وهم يطلبون رأيي ومشورتي في كل صغيرة وكبيرة من شؤون حياتهم ومن منهم لم يتمكن من رؤيتي شخصياً كان يطلبني على الموبايل كي يستشيرني ويأخذ برأيي أما إذا تكلمت فكانوا كلهم آذاناً صاغية لما أقوله لهم أما بعد التقاعد يا صديقي فقد أطلقوا عليّ اسم (حاج) قبل أن أحج وأصبحتُ مثاراً للشفقة في الشارع قبل البيت ولا أجد من يسمعني أو يستمع إليّ حتى موبايلي لم يعد له صوتاً فما من أحد يسأل عني.

صديقه: ألست أنت من إخترت أن تعيش حياة التقاعد لتريح نفسك من (مقارعة) الناس والعباد وتتخلص من أعباء وهموم الوظيفة ومشاكلها وقيودها ولم يجبرك أحد على ذلك لهذا يا صديقي لا أرى في كلامك حتى الآن أية مشكلة تذكر فالبُعد عن الوظيفة في أيامنا هذه أصبح أكبر (مغنم) لكنك لم تذق طعمه بعد ولم تشعر بهذه النعمة حتى الآن.

صاحبنا: المشكلة التي سيضيفها لك التقاعد يا صديقي أكبر بكثير مما تتصور فالتقاعد يا صديقي يجعل الناس من حولك تنظر إليك بأنك أصبحت غير قادر على الفعل وغير قادر حتى على الحوار وهذا بحد ذاته يعطل عندك فعل العقل ويميت فيك روح الإبداع مما يجعل الحب الذي بداخلك يتبخر شيئاً فشيئاً إلى أن يتلاشى فالحب يا سيدي يبقى ما بقي الحوار.

صديقه: الحب يا صديقي يولد مع الإنسان بالفطرة وينمو مع الزمن دون معاونة الفصول له. 

صاحبنا: إعلم يا صديقي (إن كنت لا تعلم) بأن الحب هو تجربة إنسانية وجودية وحيدة يعيشها الإنسان فقط دون غيره من مخلوقات الله كي يستطيع بها أن ينتزع نفسه من وحدتها القاسية الباردة لتقدم له حرارة الحياة المشتركة الدافئة فكيف سيكون الحب حباً من غير عمل أو حوار؟.

صديقه: أنا معك يا صديقي بأن التقاعد يُلغي الحوار بين صاحبه وبين من يحيط به من الناس فماذا أنت فاعل بنفسك بعد أن جفت ينابيع الحوار بينك وبينهم؟.

صاحبنا: بعد أن رفض الأحياء حواري كان لا بد لي يا صديقي من أن أذهب إلى الأموات في قبورهم لعلي أجد منهم واحداً أو أكثر يسمعني ويشاركني الحوار بعد أن جفّ حوار الأحياء من حولي.

صديقه: ولماذا تبحث يا صديقي عن أموات حقيقيين ماتوا منذ سنين قد لا يفهموا عليك ما ستقوله لهم؟ أدعوك لأن تبحث عن أموات أحياء لم يدخلوا المقبرة بعد لكنهم ينتظرون دخولها على أحرّ من الجمر.

صاحبنا: وهل يوجد أموات يا صديقي يعيشون خارج المقابر؟ فأنا عن نفسي لم أجد ولم أر قبراً واحداً في شارع أو في حيّ خارجاً عن المقابر .

صديقه: نعم يا صديقي فهناك الآلاف من الآباء والأمهات والأجداد والجدات الأحياء الموتى الذين يعيشون في مقابر صغيرة لكن داخل بيوتهم التي بنوها بجدهم واجتهادهم ومن عرق جبينهم.

صاحبنا: احتد صاحبنا مما سمعه من صديقه عن الأموات الأحياء وصاح بصديقه قائلاً: ماذا تقول يا رجل؟ أيعقل أن تتحول بيوت الآباء والأجداد والأمهات والجدات إلى قبور لهم يعيشون فيها بقية حياتهم وهو أحياء يرزقون؟ ألم يكفهم ما لاقوه من تعب وعناء في بداية حياتهم؟.

صديقه: نعم يا صديقي للأسف الشديد فعندما يكبر هؤلاء الآباء والأجداد في السن ستكون بيوتهم قبوراً لهم شاؤوا أم أبوا.

صاحبنا: ومن الذي سيميتهم في بيوتهم وهم أحياء فيها لكنهم لم يرزقون؟. 

صديقه: يميتهم يا صديقي كل من يعيشون معهم وحولهم من أولاد وزوجات وبنات وأخوة وأخوات وأحفاد وحتى الأقارب والأصدقاء والجيران.

صاحبنا: وكيف يكون ذلك؟ وقالها صاحبنا باستهجان شديد ثم أتبع يقول: أنا لم أفهم ما قلته لي يا صديقي عن موت الأحياء الأموات هذا أرجوك أن توضح لي أكثر فقد شوّقتني لسماع مثل هذه الأخبار غير السارة.  

صديقه: أماتوهم أولادهم وبناتهم يا صديقي عندما عزفوا عن الحوار معهم.

صاحبنا: وماذا كانت ردة فعل هؤلاء الأموات الأحياء على من حولهم بعد أن أماتوهم وهم أحياء؟.

صديقه: هناك من الآباء والأمهات والأجداد والجدات من أماتوا أنفسهم طوعاً لا كرهاً قبل أن يميتهم مَن هم مِن حولهم.

صاحبنا: وِلمَ يميت هؤلاء الآباء والأجداد والأمهات والجدات أنفسهم طوعاً دون أن ينتظروا موتهم الحقيقي؟.

صديقه: في الغالب يميت الآباء والأجداد أنفسهم طوعاً كي يدافعوا بالموت الحيّ عن أنفسم أمام إهمال الآخرين لهم.

صاحبنا: وإذا ما أمات هؤلاء الناس أنفسهم طوعاً فماذا تكون ردة فعل من هم حولهم على ذلك؟.

صديقه: بكل بساطة سيقولون عنهم أنهم إستراحوا وأراحوا.

صاحبنا: وكيف يميت الناس من كانوا سبباً في وجودهم يوماً ما؟.

صديقه: أنسيت يا صديقي أن الناس في هذه الأيام كانوا قد فهموا أو فهموا أن بر الوالدين ورد الجميل للكبار يكون فقط بتوفير الأكل والشرب لهم دون أن يحادثوهم أو يحاوروهم أو يناقشوهم أو يستشيروهم ونسي هؤلاء الناس أو تناسوا بأنهم كانوا ينتظرون منهم كلمة أو إبتسامة في يوم من الأيام.

صاحبنا: وهؤلاء الآباء والأمهات والأجداد الأحياء الموتى الذين تتحدث عنهم أين أجدهم؟.

صديقه: لن تجدهم في دور الرعاية أو المستشفيات فحسب بل ستجدهم في أماكن أقرب بكثير من ذلك ستجدهم يا صديقي في منازلهم إذهب وابحث عنهم حولك بدلاً من أن تذهب إلى الأموات في قبورهم لأنه لو فعلت فعلتك تلك لاتهمك الناس بالجنون والخرف.

قال صديقه هذه الكلمات وهو يضع يده في يد صاحبنا مودعاُ وانصرف بعد أن رسم على شفتيه إبتسامة عريضة تنم عن سخرية مما فعله أو سيفعله صاحبنا وعلى الرغم من ذلك لم يقتنع صاحبنا بما قاله له صديقه لا بل راوده الشك في وجود مثل هؤلاء الأحياء الأموات أصلاً فصديقه لم يسهل عليه مهمته بل صعّبها عليه أكثر وأصبح لزاماً على صاحبنا أن يبحث عن هؤلاء الأموات الأحياء الذين كان قد وصفهم له صديقه في أماكن تواجدهم.

فكر قليلاً بينه وبين نفسه وقال: هذا اليوم مضى نصفه عليّ الذهاب إلى البيت الآن وغداً صباحاً أتوجه إن شاء الله إلى أماكن تواجد مثل هؤلاء الأحياء الأموات الذين أخبرني صديقي بوجودهم وسأبحث عنهم في كل مكان قد يتواجدون فيه وقبل ذلك كله عليّ أن أختصر الطريق التي تؤدي إلى بيتي قبل أن يطاردني الجوع والتعب وقبل أن يصل صاحبنا بيته حصلت له (مفاجئة) إن أردت معرفة هذه المفاجئة ما عليك إلا أن تتابع وتقرأ المزيد.

بدري عليك يا ولدي

عندما لم يجد صاحبنا (للأسف الشديد) من يستمع له من الأحياء فجأة تذكر نفسه طفلاً صغيراً عندما كانوا يُكلفونه بقراءة القرآن على قبور الموتى في أيام الأعياد والمواسم في مسقط رأسه وتذكر في الحال  أيضاً كيف كان يتنقل من قبر إلى آخر في المقبرة وبيده اليمنى القرآن الكريم وبيده اليسرى (امْخَمّرة) وجيوبه منتفخة بالملبس والقضامة وبيض الحمام الذي كان يوزع من الأحياء عن أرواح أمواتهم؟ فقرر أن يعيد نفس التجربة وهو كبير في السن هذه المرة ويقوم بقراءة ما كتب على الأموات ظناً منه أن من يسمع قراءة القرآن وهو ميت سيسمع غيرها من القراءات الأخرى.

لكنه عندما قارن صاحبنا بين مقابر الأمس ومقابر اليوم وجد الفرق شاسعاً بينهما فمقابر الأمس كانت مفتوحة للجميع يدخلها كل من يريد وقتما يشاء لكن مقابر اليوم مُسيجة يحرسها حارس ولا يدخلها الميت إلا بتصريح فكيف له أن يدخلها دون أن يكون ميتاً أو مصاحباً لميّت؟ إذن فهناك مشكلة عليه حلها قبل أن يبدأ تجربته تلك وبينما كان يحاول حل هذه المشكلة وإذ بمشكلة أخرى أصعب منها تخرج له على السطح لكنها لن تظهر له الآن بل بعد دخوله للمقبرة ولقاء الأموات فيها.

أما هذه المشكلة الجديدة فهي أن الأموات كانوا يسمعون القرآن والقرآن لم يتغير ولن يتغير لكن كلام الناس مع بعضهم البعض كان قد تغير فلغة الأمس ليست كلغة هذه الأيام وأصبح خائفاً على نفسه من أن لا يفهم عليه الأموات ما سيقرأه عليهم فالكثير من هذه الكلمات التي كانت سائدة في زمانهم بادت في هذه الأيام وظهرت مكانها كلمات وجمل ومصطلحات جديدة قد لا يفهمها الأموات فكيف له أن يفسرها لهم؟.

بعدها بدأت تنهال عليه أسئلة كثيرة كانت قد راودته قبل أن يقوم بزيارته المرتقبة للمقبرة وكان عليه أن يجيب على هذه الأسئلة كلها قبل أن يقوم بهذه الزيارة الميمونة لكنه لم ينتظر الإجابة على ما جال في نفسه من أسئله وأصرّ على خوض هذه التجربة مهما كانت النتائج والمُعوّقات فواصل مشواره إلى المقبرة وفي الطريق إلتقى بصديق قديم له ودار بينهما حوار شيق إذا أردت أن تعرف ما دار بينهما من حوار فعليك أن تكمل القراءة وتقرأ المزيد.

بدري عليك يا ولدي