قال: الآن، وبعد هذا الشرح والتوضبح والتلميح والتصريح عن الأولاد الذكور، وعن الإختلاف والخلاف بينهما، نأتي إلى دور البنات فما عندك منهن؟.

قلت: ليس عندي بنات والحمد لله، ولا أدري إن كانت هذه نعمة أم نقمة من الله تعالى، لأنني سمعت البعض يقول أنها نعمة أنعمها الله عليك، والبعض الآخر يقول أنها نقمة من نقمات الله عليك.

قال: قد أخالف البعض حين أقول لا بل هي على الأرجح نقمة وليست نعمة.

قلت: لكن الله كان قد عوضني بثلاث من البنات هن زوجات أولادي، فأنا أعتبرهن مثل بناتي تماماً.

قال: لا تتوهم كثيراً، ولا تشطح بي بعيداً، فعليك أن تعلم إذا كنت لا تعلم، بأن إبنتك هي إبنتك التي هي من صلبك فقط.

قلت: ولماذا هذا التجني على زوجات الأولاد؟ فقد تكون زوجة الإبن كالبنت تماماً لا بل أفضل منها إن أرادت هي ذلك.

قال: لاحظ أنك أنهيت كلامك يأن قلت: إن هي أرادت، وهذا مستحيل، فزوجة الإبن قد تحترم والد زوجها، لكنها لن تحنّ عليه، لأن البنت لا تحنّ إلا على أبيها.

قلت: تحن زوجة الإبن على أبيها فهمتها، أما ما لا أفهمه منك فلماذا لا تحن على حماها؟.

قال: عدم خبرتك في الحياة، أعطتك مثل هذا الإنطباع، وعليك أن تعلم يا صديقي، إن كنت لا تعلم، أن الإنسان عموماً في كل زمان ومكان (يحترم) السلطة، لكنه لا (يحنّ) عليها. فزوجة الإبن تعتبر حماها سلطة فوق سلطة زوجها، لهذا فقد تحترمه، ولكنها سوف لن تحنّ عليه، ولا تنس يا صديقي العزيز أن زوجة الإبن لا تحب أن يكون على زوجها سلطة غير سلطتها.

قلت: لم أكن في يوم من الأيام، سلطة على أبنائي، لا بل كنت أكثر من صديق لهم، وما أتكلم به معهم، لا أتكلم به مع أعز أصدقائي أو إخواني، وما صادرت لهم رأياً منذ نعومة أظفارهم، بل كنت أتركهم يختارون ما يريدون ويقررون لوحدهم، فيصيبوا مرة، ويخطؤوا مرات، لكن بالمقابل كان مطلوباً منهم، أن يتحملوا نتائج قراراتهم، ولا يتهربوا منها أو يُحمّلوها لغيرهم، وعلمتهم فوق ذلك كله، أن يكونوا أقوياء، إذا أرادوا أن يعيشوا أحراراً، فلن يكونوا أحراراً إذا لم يكونوا أقوياء، وعوّدتهم كذلك، على التفكير الناقد، من غير تجريح أو تسفيه لرأي غيرهم، وعلمتهم أيضاً، أن يثقوا بالناس من غير انقياد لهم، فلا موجه أو مفتي أو مستشار لهم في حياتهم، وجعلت شعارهم، إذا لم تكن الأول فلتكن الأخير.

قال: كل ما دافعت به عن نفسك، لا يعني زوجات أولادك بشيء، فزوجات أولادك لا يفهمن مثل هذا الكلام الذي قلته، فكل واحدة منهن تقول، ولو في قرارة نفسها: أنها وجدت ضالتها التي كانت تبحث عنها، ولا تريد أن يشاركها فيها أحد مهما كان هذا الأحد.

قلت: في هذه الحالة، ألا يستطيع الولد أن يقوم بدور البنت مع أهله في حال عدم وجود بنات في البيت؟.

قال: لا يكلف الله نفساً إلا وسعها، فكل شخص لما خلق له، فقد يقدم الولد بعض الخدمات لأهله لكنه لا يستطيع أن يقدم لهما الحنان المزروع في قلب البنت.

قلت: في هذه الحالة، ألا تستطيع زوجة الإبن أن تقدم الحنان المفقود لأهل زوجها في حال عدم وجود البنات في هذا البنت؟.

قال: الحنان في البيت لا يقدمه إلا البنات، أما زوجات الأولاد فلا يمكن أن يقدمنه لأن الله لم يخلق للشخص قلبين في جوف واحد، فزوجات الأولاد لا يقدمن الحنان إلا لأبائهن فقط.

قلت: وهل تعرف زوجة الإبن، أن الإنسان منا، يقضي معظم أيام عمره في بناء بيت له، يختار له موقعاً مناسباً، كان في نظره قبل أن يبنيه أحسن المواقع التي يعرفها، ثم يحفر له أساساً متيناً قوياً ليقيم عليه الأعمدة، ثم بعد ذلك يبنيه ويقصره ويُكحّل ما بين حجارته، ويركب له أبواباً وشبابيكاً، ثم يؤثثه من أحسن أنواع الأثاث، كي يعيش بين جدران هذا البيت آمناً مطمئناً، من الوحوش البرّية والبشرية، وليقيه البرد والحرّ والمطر؟.

قال: بلى لكنها تقول، ولو في قرارة نفسها، أنك أجّرتها بيتك الذي بنيت، وأصبح مُلكاً لها، فهي قد تمنعك من دخوله بعد استئجاره.

زينة الحياة

الـبـيـوت الـمـسـتـأجـرة

قلت:هذا يعني أن الولد سيكون بعد أن يتزوج كالبيت المُستأجر!.

قال:نعم فالمستأجِر قد يجعل من البيت المُستأجَر قصراً!وقد يجعل منه كهفاً!.

قلت:كنت قد استأجرت بيتاً في دولة الكويت ولم تعجبني شبابيكه الحديدية فخلعتها وركّبتُ بدلاً منها شبابيكاً من الألمنيوم على حسابي الخاص!وعندما استأجرتُ بيتاً في مدينة الزرقاء الأردنية عملت له صيانة عامة وكأنه بيتي!.

قال:أنا لا أريدك أن تشرح لي عن نفسك فأنا أعرفك جيداً!أريد منك أن تتحدث لي عن الذين أجّرتهم بيتك!.

قلت:أجرتُ بيتي لأشخاص عدة فكان منهم من منعني من دخوله!ومنهم من منعني من الصعود على سطحه!ومنهم من دق المسامير في سيراميك المطبخ والحمامات!ومنهم من خلع باب إحدى الغرف وتركها بدون باب!ومنهم من لوث جدرانه بالدهان وقال بعدها أنه دهنه!ومنهم من كان يغلق فتحة في منخل أحد الشبابيك بورقة ليمنع دخول الذباب والقارص منها!ومنهم من جعل منه زريبة للمواشي بعد أن إشترى غنمة وأسكنها معه!ومنهم من جعل منه مزبلة فقد كان يعيش في الطابق الثاني ويرمي فضلاته في الطابق الأول!ومنهم من خلع المغاسل والحممات منه وأخذها معه إلى بيته الجديد!.

قال:الحمد الله أنهم أبقوا لك البيت وخرجوا منه!فأنا أعرف مُستأجِراً تملّك البيت الذي إستأجره ورفض الخروج منه!.

قلت:بقاء المُستأجِر في البيت أفضل لك ألف مرة من أن يُسلّمه لك خَرِباً!فقد لا تستطيع له إصلاحاً!.

قال:أراك قد انشغلت بالمُشَبّه به ونسيت المُشَبّه!نحن نتكلم عن الأولاد لا عن البيوت المستأجرة!.

زينة الحياة

قلت: ابني الأكبر سمّى ولده الأول على اسمي دون أن أطلب منه ذلك، وابني الأوسط سمّى ابنته الأولى على اسم والدته دون أن تطلب منه ذلك، وفوق ذلك تعهدوا لنا أن نرى ما لم نراه في حياتنا السابقة، وصدقوا ما وعدوا به، فقد أنزلونا في أكبر فنادق عمان رغم أننا نسكن فيها، وأخذونا معهم إلى الأماكن المقدسة لتأدية فريضة الحج والعمرة، ولم يكتفوا بذلك بل أخذونا معهم لزيارة سوريا ولبنان وتركيا والكويت ومصر والبحرين وإسبانيا ولم يتركوا شاردة ولا واردة إلا وأحضروها لنا.

قال: هذا في البداية عندما لا تكون أنت بحاجتهم، فلا تتوهم أن يستمر هذا الوضع على ما هو عليه الآن.

قلت: وما الذي سيغيّرهم؟

قال: عليك أن تعلم إن كنت لا تعلم بأن أولادك مثلهم مثل كل الأولاد في هذا العالم يعيشون لأنفسهم أولاً ولزوجاتهم ثانياً ولأولادهم ثالثاً ولمن تحبهم زوجاتهم رابعاً وسيأتي وقت تخرج فيه من أجندتهن.

قلت: ومتى يكون ذلك؟

قال: هذا يعتمد على درجة الذكاء عند أولادك، فكلما كان ذكاءهم أكبر كلما خرجت من أجندة نسائهم أسرع!.

قلت: وما العلاقة بين ذكاء الولد وسلوك زوجته؟

قال: الولد الغبي يحتاج إلى امرأة ذكية كي تطوعه وتقوده إلى الطريق الذي كانت قد رسمته في مخيلتها، أما الولد الذكي فتكفيه أية امرأة لتطويعه، فذكاء الولد يُسهل على المرأة مُهمتها.

قلت: الأصل في الأشياء أن يكتشف الولد الذكي ألاعيب زوجته ويُصعّب عليها مهمتها لا أن يسهلها كما تقول.

قال: كلامك صحيح يا سيدي، فالولد الذكي يكتشف ألاعيب كل النساء إلا زوجته. لهذا فزوجته هي التي تضع الخطة كاملة بعد أن تستعين بأمها، وتقوم بطبخها على نار هادئة على أقل من مهلها، وتبدأ بتلقين زوجها عناصر هذه الخطة على مراحل دون كلل أو ملل، إلى أن تستطيع أن توهم زوجها بأنه هو صاحب هذه الخطة، وهو من صممها، وعليه أن ينفذها بحذافيرها دون أن يكون لها دخل فيها،  فهي ستُظهر نفسها للآخرين بأنها عمياء لا ترى، وصمّاء لا تسمع، وخرساء لا تتكلم.

قلت: ومتى تبدأ هذه الخطة؟

زينة الحياة

قلت: أنا أعلم يا سيدي أن الولد يتزوج ليرتاح باله أولاً، ويرتاح بال أهله من بعده. لكن سرعان ما تظهر لهذا الولد وأهله مفاجآت غير سارة لم تكن في حسبان أحد منهم. وهذه المفاجئات قد تنغّص عليهم عيشتهم وخاصة إذا اكتشفوا أن هذه الزوجة التي لفّوا الأرض بطولها وعرضها حتى وجدوها قد جعلت من زوجها وأهله لعبة مُسليّة. أرجوك يا سيدي أن توضح لي كيف ومتى تبدأ خيوط هذه اللعبةبالظهور؟

قال: تبدأ خيوط هذه اللعبة بالظهور في الأيام الأولى من فترة الخطوبة.

قلت: وكيف يكون ذلك؟

قال: تقول الخطيبة لخطيبها في أول يوم من أيام الخطوبة: أنا لست البنت الأفضل من كل البنات اللواتي تعرفت عليهن قبلي، لكن عليك أن تفهم أنني أختلف عن كل هؤلاء البنات في أشياء تخصني وحدي وأول هذا الأشياء أنني أعتبر أن الأهل (خط أحمر) وعليك أن تفهم ذلك جيداً ولا تقترب من هذا الخط بأي حال من الأحوال.

قلت: وما العيبُ في ذلك؟

قال: العيب في ذلك أن خطيبها يفهم من كلامها  هذا أن المقصود بكلمة (أهل) أهله وأهلها فيوافق على ما قالته له في الحال.

قلت: وما الذي تقصده الخطيبة بكلمة أهل؟

قال: هي تقصد أهلها فقط، وهو يقصد أهله وأهلها (ولا يعلم المسكين أنها تقصد بهذه الكلمات أهلها فقط) فيزداد بها إعجاباً لا بل تكبر في عينيه ويعترف لها برجاحة العقل والمنطق.

قلت: ولماذا تشترط الخطيبة على خطيبها مثل هذا الشرط؟

قال: كي تعفي أهلها من كل ذنب أو خطأ قد يحدث منهم في فترة الخطوبة وقبل يوم الزواج.

قلت: هذا سيكون الخيط الأول من خيوط هذه اللعبة فماذا عن الخيط الذي يليه؟

قال: تطلب الخطيبة من خطيبها بعد ذلك أن يكونا اثنين لا ثالث لهما.

قلت: لم أفهم طلبها هذا.

قال: أي أن الخطيبين لا يبوحا بأسرارهما لأي شخص كان مهما كانت درجة قرابته لهما.

قلت: وما الضير في ذلك؟

قال: كي ينفذ الخاطب وصية خطيبته كما نفذها أبو موسى الأشعري عندما خلع صاحبه علياً، وعندما يأتي دورها في التنفيذ لا تنفذ، كما كان قد فعل عمرو بن العاص عندما رفض أن يخلع صاحبه معاوية. تبقي الفتاة على اتصال مع أمها في كل صغيرة وكبيرة تحدث معها وبهذا تكون قد خلعت أهله ووضعت جميع خيوط اللعب في المستقبل بيدها وبيد أمها وخطيبها المسكين تجري من تحته الأنهار.

قلت: هذه ستكون الخطوة الثانية فماذا عن الخطوة التي تليها؟

قال: بعد أن تنتهي من الاحتيال على خطيبها تتفرغ للاحتيال على أهله.

قلت: وكيف يكون لها ذلك؟

قال: تموت في حبهم وتتمنى اللحظة التي فيها ستنضم إليهم، وتود لو كان الأمر بيدها أن تترك بيت أهلها لتسكن معهم، وتطلب من خطيبها موبايلاً جديداً يليق بالاتصال بأمه وأبيه كي تطمئن عليهم أولاً بأول، في الليل والنهار على حد سواء. وتبقى على هذا الحال إلى أن يقتنع أهل خطيبها بأنها ستكون أحسن لهم من ابنتهم التي هي من صلبهم، وخلال هذه الفترة تكون قد أخذت منهم أسرارهم لتنقلها في الحال إلى أمها أولاً بأول.

قلت: لِمَ كل هذا التمثيل من الخطيبة على أهل خطيبها؟

قال: تقوم الخطيبة بالتمثيل على أهل خطيبها كي تتعرف هي وأمها على نقاط الضعف والقوة عندهم كي يتم اختراقها، فتبدأ بنقاط الضعف على الفور، وتؤجل نقاط القوة عندهم ليتم اختراقها في الوقت المناسب مستقبلاً.

قلت: ولِمَ كل هذا اللف والدوران على خطيبها وأهله؟

قال: كل ما تعمله الخطيبة ما هو إلا تحضير لمرحلة ما بعد الزواج، فهي بعملها هذا تكون قد درست كل القوى المؤثرة على خطيبها أثناء فترة الخطوبة وقبل الزواج، ولم يبقَ عليها بعد الزواج إلا أن تقوم بتصنيف وتبويب هذه القوى، وتبدأ في الأضعف وتقوم بتأجيل الأقوى إلى المستقبل حتى يأتي وقته، ولن يهدأ لها بال إلا إذا فكّت اللحام الذي يربط بين زوجها وبين أقوى المؤثرين عليه، ألا وهو في الغالب والده أو أخاه الأكبر. وتبدأ في الدق والطرق والنق على كل صغيرة وكبيرة تحدث بينهما بعد تكبيرها وتسليط الضوء عليها وترديدها بين فترة وأخرى.

قلت: وهل تستطيع هذه الزوجة بعملها هذا أن تُنسي زوجها علاقته مع أهله التي كانت قد استمرت ربع قرن أو يزيد؟

قال: نعم يا سيدي، تستطيع ذلك وبكل سهولة. فبعد الزواج تصبح خرساء لا تتكلم مع أهله، عمياء لا ترى شيئاً جميلاً عندهم، ولا تسمع لهم كلاماً، ولا تدخل معهم في حوار أو نقاش، وتُخرس معها الموبايل الذي كانت قد اشترته من أجل سواد عيونهم، وتبدأ في اختلاق الأعذار كي لا تجالسهم، فاذا كان الوالد مدخناً فستقول أمام زوجها أنها تكره رائحة التدخين، وإذا كان بيت أهله عالياً تقول أنها تحب البيوت الأرضية، وإذا كان البيت أرضياً تقول أنها تحب البيوت العالية، وإذا كان والد زوجها طبيباً فلا تحب أن تتعالج عنده، بل تفضل غيره من الأطباء. وإذا كان والده تاجراً فلا تحب أن تشتري منه وتفضل غيره من التجار، وإذا كان والده قارئ قرآن فلا تحب أن تستمع له، بل تحب أن تستمع لغيره من القُرّاء.

بعد ذلك يأتي دور زوجها، فتبدأ بإسدال الستار على أهله تماماً، وتبدأ في تسريب الأخبار الإيجابية عن أهلها حتى وإن كانوا متواضعين. وتُدخل زوجها في تفاصيل حياتهم اليومية، وتُظهر له حب أمها وأبيها وإخوتها وأخواتها له حتى أنهم لا يستطيعون  العيش بدونه، وتبدأ في تنظيم الزيارات اليومية لهم بحيث لن يتركوه يوماً منفرداً مع نفسه، فإذا لم يحضر هو لزيارتهم هم يحضرون لزيارته.

وتكون هذه الزوجة أثناء جلساتها مع أهلها هي المحور الرئيس، وهناك ينفك لسانها بعد أن كان مربوطاً عند أهله، وتبتسم عيونها، وتطرب آذانها على ما تسمع من كلام قد لا يكون له معنىً لكنه صادر من الأحباب والأصدقاء، فهو غير الكلام الذي تسمعه في بيت أهل زوجها الذي يشبه نعيق البوم وفحيح الأفعى، فيفرح زوجها لفرحها، ومع الأيام يصبح فرداً من أفراد عائلتها، يحزن لحزنهم، ويفرح لفرحهم، وينسى  أهله ومشاكلهم.

قلت: من حق هذه الزوجة أن تدافع عن نفسها بعد أن تركت أسرتها التي كانت تعيش فيها لتنضم إلى أسرة غريبة عنها لا يربطها بها غير زوجها. ومن الطبيعي جداً أن تشد عليه بالنواجذ إلى أن تنجب منه الأولاد لتشعر بعدها بالأمان ويتغير الحال. لكنك يا صديقي لم تقل لي شيئاً عن معاملة هذه الزوجة لأولادها.

قال: ما قلته يا صديقي ينم عن جهل مطبق في تربية الزوجة لأطفالها فهي تستطيع أن تخلعهم من أسرة والدهم كما تخلع الشعرة من العجين إذا أرادت.

قلت: وكيف لهذه المرأة أن تخلع أولادها من أسرة زوجها إن أرادت بهذه السهولة.

قال: تقوم هذه الزوجة بإخفاء كل الهدايا التي يقدمها أهل زوجها وأقاربهم وأصدقائهم لأولادها فوراً، أو تقوم بإتلافها أو إهدائها لأيٍ كان في الحال. ولا تظهر لأولادها غير الهدايا التي قدّمها لهم أخوالهم وخالاتهم وأمها وأبوها. ولن تكتفي بذلك، بل تربط كل لعبة من لعب أطفالها باسم من أحضرها من أهلها. وبالمقابل، تقطع عن أولادها أخبار أهل زوجها تماماً، فهي لن تحدثهم عن أهل زوجها حتى لو كانوا من الأولياء الصالحين، بل تكثر من الحديث عن أهلها وتعرضهم أمام أولادها وكأنهم هم من يصنعون التاريخ، فيحفظون أسماء أهلها فرداً فرداً، وتسرد على مسامعهم فتوحاتهم وأفعالهم، فيتقمص الأولاد شخصيات أهلها وسلوكهم وأقوالهم. 

قلت: الآن فهمت منك موقفاً كان قد حدث معي أيام التدريس وقد حيرني.

قال: ما هو هذا الموقف؟

قلت: كنت أعلّم طالباً من طلابي على الأولوية في استخدام العمليات الحسابية الأربعة، وكان هذا الطالب لا يميز الأولوية بين عملية الضرب والجمع، فرأيت أن أربط له العم بالضرب والخال بالجمع ظناً مني أن هذا الطالب يعلم علم اليقين أن العم أولى من الخال، وعندما سألته أيهما أولى الخال أم العم؟ قال لي: طبعاً الخال يا أستاذ، وبهذا أعادني إلى المربع الأول. لكنني قبل أن أعود سألته لماذا يكون الخال أولى من العم؟ فأجابني الطالب: أنا يا أستاذ لم أرَ عمي أبداً بعكس خالي فهو إن لم يكن عندنا فنحن عنده.

قال: أستشف من كلامك يا صديقي أنك لا تعرف لعبة التدين والتحجب الجديدة في هذه الأيام. حتى أنك لم تكلف نفسك أن تسأل عن سر هذه البدعة التي ابتدعها لنا دعاتنا الجدد ولاقت استحساناً كبيراً من الزوجات.

قلت: أكيد أن يكون تديّن نسائنا وبناتنا وارتدائهن أنواعاً مختلفة من الحجب والأقنعة والجلاليب طمعاً في دخول الجنة والهروب من النار.

قال: أية جنة يا هذا تحلم فيها بنت العشرين ربيعاً؟ هذه أفكار غريبة عنا وعن مجتمعنا، بثّها المتأسلمون منا كي يقطعوا صلة الرحم بيننا، عندما قالوا للزوجات أن أقارب الزوج هم الحمو فوجدنها فرصة مناسبة لهن لغلق الأبواب في وجوههم، وقمن بفتح الأبواب على مصراعيها أمام أقاربهن بحجة الحلال والحرام. وساعدهم في ذلك من عاشوا في الخليج، فهناك الأسر مفككة والأخ لا يأمن لأخيه، بينما نحن في بلادنا نعتبر ابنة العم من لحمنا ودمنا وعرضنا. 

قلت: وإلى متى يا صديقي ستستمر لعبة هذه الزوجة على زوجها وأهله؟ فهل ستكون لهذه اللعبة نهاية كما كان لها بداية؟ 

قال: اسمح لي يا صديقي أن أقول لك في هذه المرة أنني لا أعرف وقتاً محدداً تنتهي فيه هذه اللعبة. فلكل زوجة وقتها وظروفها وحنكتها، وهذا كله يعتمد بالدرجة الأولى على إتقان الزوجة لدورها، كما يعتمد على نوعية المساعدة التي تتلقاها هذه الزوجة من أمها أو من قريباتها.

قلت: هذا ما كنت أقصده بالضبط يا صديقي، لكنك نسيت أو تناسيت أن التعبير في كثير من الأحيان قد يخون صاحبه.

قال: تنتهي هذه اللعبة يا صديقي عندما تستطيع مثل هذه الزوجة أن تُنسي زوجها الأيام التي كان قد قضاها وعاشها مع أهله، ولن تتركه في حاله إلا بعد أن تجعل منه غريباً لو جلس مع أهله وأقاربه، أو جلسوا هم معه. فهو لم يعد يفهم عليهم ما يقولون، ولا هم يفهمون عليه ما يقول، بعد أن استطاعت زوجته تحويله إلى ببغاء لا يُحدّث إلا بما يسمعه من زوجته وأهلها عن بطولاتها وبطولاتهم وكرمهم وأدبهم ونبل أخلاقهم.

زينة الحياة

وتـحـسـبـه أدبـاً

قلت:ولماذا أسهبت في هذا الموضوع أكثر من غيره؟.

قال:عليك أن تفهم يا صديقي أنني كنت قد أسهبت في هذا الموضوع أكثر من غيره متعمداً!لأنك كنت قد استفزيتني في بداية وأثناء هذا الحوار معك!لا بل كنت قد أخرجتني عن طوري في بعض الأحيان!لكنني  كنت قد غفرت لك ذنبك بعد أن إكتشفت أنك تجهل حيل وكيد النساء وألاعيبهن على الرجال!فأنت لم تترك فرصة سانحة  أثناء حوارنا إلا وقمت بمدح أولادك وزوجاتهم على الملأ أكثر من اللزوم!.

ونسيت أن البدايات دائماً تختلف عن النهايات!ففي البدايات ستجد الجميع ممن هم من حولك يطلبون ودّك ويتمنون منك ولو إبتسامة!ولكنك نسيت أن العبر لن تكون في البدايات وإنما تكون في النهايات!وبسرعة البرق إنطلى عليك سكوتهن المطبق فحسبته أدباً!ونسيت أنه يوجد بداخل كل إمرأة تنام حيّة رقطاء!وهي قادرة على إيقاظها من نومها لكن في الوقت المناسب لتلدغ بها من تريد ومتى تريد؟!.

قلت:أيعقل ما تقول به يا رجل؟.

زينة الحياة

قال: أنا لم أطلب منك أن تسحب كلامك الآن عن كرم أولادك ونبل أخلاق زوجاتهم، بل كل ما أطلبه منك أن تنتظر قليلاً حتى تقترب من النهاية، عندها قل ما تشاء عنهم وعنهن، لكنني قبل ذلك كله أريدك أن تعلم جيداً إن كنت لا تعلم، بأن المال يبقى في حياتنا اليومية أهم من الأولاد، ومعهم البنات أيضاً، لأنك بالمال وحده تستطيع أن تشتري الأولاد، ومعهم الأحفاد والأخوة، والأخوات والأقارب والأصدقاء، وحتى الجيران. فما عندك منه؟.

قلت: عندي راتب تقاعدي متواضع يكفيني ذلّ السؤال، ويغنيني عن حاجتي للناس.

قال: هذا يعني أنك لست غنياً.

قلت: أتدري من هو الغني يا صديقي؟.

قال: نعم، أدري فالغني هو من يمتلك أكثر.

قلت: لا يا صديقي الغني هو من تكون حاجته للناس أقل.

قال: أرجوك أن تدع الفلسفة جانباً، وتجيبني بصراحة على سؤالي: ما مجموع أرصدتك في البنوك؟.

قلت: رصيدي ليس فلوساً مُكدّسة في البنوك، فأنا لست من الأغنياء كما كنت قد إستنتجت لوحدك.

قال: لقد حيرتني أكثر فما هو رصيدك إذن؟.

قلت: رصيدي في حياتي وحتى بعد مماتي هم أولادي وإخوتهم. 

قال: هذا لغز مُحيّر لم أستطع فهمه،وضّح لي أكثر لو سمحت. 

قلت: ما الذي لم تفهمه فيما قلته لك؟.

قال: إخوتهم.

قلت: إخوتهم يا عزيزي، هم طلاب كنت قد درستهم في الماضي البعيد، ولا زلت في ذاكرتهم،لهذا فهم أصبحوا كأولادي تماماً.

قال: أولادك هم أولادك، فلا تتوهم بإخوتهم كثيراً.

قلت: كيف لي أن لا أتوهم؟ ومنهم من تذكرني بعد أربع وثلاثين سنة، وقام بإرسال تذكار مع هدية لي، كي أبقى أتذكرهم من خلاله، ومنهم من دعاني لزيارته في بلده، أليس مثل هؤلاء يُعدّوا في مرتبة الأبناء؟.

قال: فلسفة قديمة جديدة، تستخدمها كي ترضي نفسك، أنا متأكد بأنك ستتنازل عن هذه الفلسفة عند حزّها ولزّها، وسوف لن ينفعك في هذه الدنيا غير ما جمّعته من مال، فالمال وحده يا صديقي هو من يستطيع أن يشتري لك الناس ليصبحوا عبيداً عندك لو أردت.

قلت: لقد إنتهى زمن السادة والعبيد الذي تتغنى به منذ زمن، ولن يعود إلينا ثانية.  

قال: على العكس تماماً فقد زاد عدد العبيد في أيامنا هذه، لكنك لم تستوعب المفهوم الجديد للعبودية الجديدة، فلم يعد الحُرّ عكس العبد، ولا العبد عكس الحُرّ كما تعتقد، بل تغيّر هذا المفهوم كثيراً، عندما أصبح كثير من الناس يعبدون الأشخاص، بغض النظر عن أفكارهم.

قلت: هذا يعني أن كل العرب أصبحوا من العبيد، لأنهم مشايخ وقبائل، وكل أصبح يغني لشيخه.

زينة الحياة

عـبـيـد الـعـرب

قلت:لكننا نحن العرب الأمة الوحيدة بين كل الأمم التي يقتل عبيدها أحرارها وهم أحياء!.

قال:وما دليلك على ما تقول به؟.
قلت:عندما رأى العبد أبو المسك كافور الإخشيدي شاعرنا العربي العظيم أبو الطيب المتنبي لأول مرة لم يعجبه أن يعيش في مصر كلها رجل حرّ غيره!لكنه لم يعدمه مثل ما فعل كسرى في بزرجمهر بل قتله وهو حيّ!.

قال:لم أفهم شيئاً مما قلت!أيعقل أن يُقتل الإنسان وهو حيّ؟.

قلت:نعم يا صديقي يقتل الإنسان وهو حيّ عندما يُجبر هذا الإنسان على تغيير موقفه إلى نقيضه بسرعة هائلة!عندها يفقد هذا الإنسان مصداقيته عند الناس فكأنه مات حيّاً!.

قال:وماذا فعل أبو المسك كافور  الإخشيدي بأبي الطيب المتنبي؟.

قلت:أجبر أبو المسك كافور الإخشيدي أبا الطيب المتنبي على أن يمدحه ويهجيه في نفس الوقت!مما جعل شاعرنا أبو الطيب المتنبي يفقد الكثبر من مصداقيته أمام الناس!.

قال:وما يدريك أن أبو الطيب المتنبي هذا رجل وصوليّ غايته تبرر وسيلته؟.

قلت:هذا ما كان قد أراده أبو المسك كافور الإخشيدي بالتمام والكمال!فقد أراد من فعلته تلك أن تتهم النفوس الكبيرة في مجتمع العبيد كي يبقى  الجميع عبيداً إلى الأبد!.

 قال:دعنا الآن من التاريخ القديم وأحداثه!فأنا أتكلم عن العصر الذي نحن نعيش به الآن فعصرنا الحالي يخلو من أمثال أبو الطيب المتنبي وأبو المسك كافور الإخشيدي!.

قلت:حتى ولو تركت الماضي بذاكرته الواسعة وجئت إلى الحاضر مهرولاً  فإنك ستجد نفسك في النهاية تعيش مع العبيد!والعبيد لن يستمتعوا بالحياة  كغيرهم من الناس!وبالتالي فلن يُمتّعوا بالحياة من إختار العيش معهم!.

قال:إسأل العبيد ممن هم حولك فستجدهم أنهم يعتبرون أنفسهم أسعد الناس!.

زينة الحياة

قلت:وما السعادة في رأيك يا صديقي؟.

قال:السعادة عندي أن تحصل على كل ما تريد وقتما تريد.

قلت:حتى ولو أغضبت الله أثناء حصولك على ما تريد؟.

قال:بعد أن أحصل على كل ما أريد وما تشتهيه نفسي من ملك الغير أستغفر الله لي ولهم وأقوم بعدها باستغفال من أستطيع استغفاله من الناس المغفلين وأشتري منه قطعة من أرضه وأبني فوقها مسجداً كبيراً وأسميه باسمي وبهذا أكون قد فرضت على الناس أن يتداولوا اسمي بالخير شاؤوا أم أبووا  ثم بعد ذلك أقوم بتأدية مناسك العمرة لله تعالى في شهر رمضان المبارك بعدها سأعود كما ولدتني أمي وأكون بذلك قد فرضت على الناس تداول إسمي بينهم بالخير بموافقة ربي.

قلت:حتى ولو أغضبت الناس أثناء حصولك على ما تريد؟.

قال:بعد أن أحصل على كل ما أريد أدعو من غضب مني من هؤلاء الناس إلى منسف كبير فيصبح لي من الشاكرين.

قلت:حتى ولو غضبت منك نفسك أثناء حصولك على ما تريد.

قال: أنا متفق مع نفسي منذ البداية على أن الغاية تبرر الوسيلة.

قلت:إعلم يا صديقي أن السعادة لها ثلاثة أركان مجتمعة كي تصنعها الأول رضا الله تعالى والثاني رضا النفس والثالث رضا الناس.

قال:رضا الناس غاية لا تدرك لهذا فلن تكتمل السعادة عند أحد.

قلت:أحسنت فالسعادة إذن هي هرم قاعدته رضا الله وجدرانه رضا النفس وقمته رضا الناس. 

قال:إذن لكل إنسان في هذه الدنيا هرمه الذي يبنيه ليأويه.

قلت:على قدر أهل العزم تأتي العزائم.

 قال:لقد تحققت أمانيك القديمة كلها فهل لك من أماني جديدة لا زلت تود تحقيقها قبل أن تفارق هذه الحياة؟.
قلت:لم يبق شيء أطلبه أو أتمناه بحمد الله فرسالتي وصلت ولم يبق لي إلا أن ألتقي في بقية الزملاء الذين فارقوا هذه الحياة.

قال:أنا لم ألتق بك منذ زمن بعيد وفي جعبتي لك الكثير من الأفكار لهذا فقد أطلت عليك في هذه المكالمة وأردت أن أحادثك بما هو عندي قبل أن نلتقي ثانية كما التقينا لأول مرة.

قلت:لا أفهم ما الذي تقصده؟.

قال:قد نلتقي في الآخرة كما التقينا في الجامعة.

قلت:الآخرة للمتقين فهل أنت منهم؟.

قال:إن الله غفور رحيم … مع السلامة.

زينة الحياة

قال: دعنا من الناس ومن مشاكلهم الآن  فمشاكل الناس لن تنتهي واتركنا نكمل حوارنا الذي بدأناه حول ما كنا نتحدث به عن أنفسنا. ما عندك من زينة الحياة الدنيا؟.

قلت: عندي ثلاثة أولاد تعلموا واشتغلوا وتزوجوا ورزقوا بالبنين والبنات واستقل كل واحد في بيته.

قال: ما أسمائهم؟.

قلت: علاء وبهاء وضياء على الترتيب.

قال: لماذا تصر على أن تكون همزة القطع في أسمائهم؟.

قلت: كي يأخذوا عبرة من أسمائهم فلهم أن يختلفوا فيما بينهم إلى أن يصل الخلاف إلى همزة القطع عندها سيتذكروا من اختار لهم أسمائهم هذه فمن أجله قد يتفقون.

قال:وهل سيتفق من بدؤوا مختلفين في أسمائهم؟وفي أعمارهم؟وفي ذكائهم؟وفي رزقهم؟وفي زوجاتهم؟وفي أولادهم وبناتهم؟.

قلت: أنا أريدهم أن يختلفوا فيما بينهم لكن عليهم قبل كل ذلك أن يميزوا بين الإختلاف والخلاف.

قال: أراك قد بدأت تتلاعب بالكلمات فلا أظن أن حرف التاء سيغير المعنى فالخلاف والإختلاف كلاهما يؤدي إلى القطيعة؟.

قلت:لا يا صديقي فالخلاف يكون عادة بين طرفين متخاصمين من الناس كل طرف منهما يريد إلحاق الهزيمة والتخلص من الطرف الآخر وينتهي عادة بالقتل وهو ممنوع شرعاً وديناً أما الإختلاف بين طرفين متخاصمين من الناس فيكون في وجهات النظر فقط وكل طرف يعترف بوجود وشرعية الطرف الآخر وإذا أراد أن يهزمه فيهزمه بالحجة والبرهان وباللتي هي أحسن والإختلاف مشروع ومحمود بين الناس لأن الله كان قد خلقنا مختلفين في كل شئ في أشكالنا وألواننا وعقولنا وأصولنا وفوق ذلك كان قد دعانا إلى التعارف (أي الإعتراف بالآخر واحترامه) وحضّنا على التسامح الذي هو محمود عند الله وعند الناس.

قال: أنا لم أفهم ما تريد توصيله لي بعد كل هذا الشرح الطويل؟.

قلت: سؤجز لك ما قلت ففي حالة الإختلاف بين الأخوة يجب على كل أخ أن يقبل أخيه كما هو لا كما يريده هو أن يكون ويعترف به كما اعترف نبينا موسى بأخيه هارون عندما أعلن صراحة أمام الملأ بأن أخيه هارون هُوَ أَفْصَحُ مِنِّه لِسَانًا أما في حالة الخلاف  فلا يستوعب الأخ أخيه ولا يعترف به بل يغار منه ويحسده على ما عنده عندها سينقض على أخيه ويلغيه من الوجود كما حدث مع الأخوين قابيل وهابيل في الماضي البعيد.

زينة الحياة